Fanfic: Tu, solo tu. | Tema: vondy

Dulce: Fui tão egoísta a ponto de não notar o quanto ele tinha se moldado a mim. Como ele havia perdido antigos costumes, antigas diversões... Por mim! E eu sempre sendo uma gárgula, pisando, esmagando e atirando palavras duras contra ele, sem notar o quanto eu estragava tudo. Como eu levava tudo direto para um abismo! E ele me quis até o último momento... Mesmo eu sendo essa vaca idiota que eu sou! Anahí namorava Rodrigo, Maite estava casada com Guido, Christian e BJ tinham assumido, Poncho tinha sempre suas namoradas, suas mulheres... E Christopher? Claro, ele saia com várias mulheres, passava a noite com várias... Porém quando começamos a ficar juntos, a mudança na personalidade dele foi tão bruta que me assustei, não conseguindo notar que ele, de verdade, havia mudado por mim. Fiquei com tanto medo, tão fragilizada, que qualquer coisa era razão para ficar irritada, e sempre andava com neura de tudo relacionado a ele... E estava tão cansada de sofrer por outros homens que criei uma barreira para não sofrer com ele. E eu estava apaixonada durante todo aquele tempo e só fui perceber no último segundo, quando já me atirara do penhasco sem pára-quedas. Pensei que sairia intacta se terminasse tudo com ele e começasse a namorar outro, e então, como se Deus tivesse tentado me mandar um sinal, apareceu Pablo. Novo, bonito, simpático... Juro que pensei no momento em que o conheci: “tenho que me apaixonar por ele”. Tenho. Tentei. Fui à melhor das namoradas, super sorridente, super carinhosa. Abraçava-o em um minuto, o beijava em outro... Mas era tudo tão falso. Meu coração parecia de plástico naqueles momentos que passava ao lado dele e eu juro que me esforcei muito para conseguir tornar o meu teatro em realidade. Porém onde eu olhava, Christopher estava. Lançamento de CD, nova novela, novo filme, nova namorada... Estava vendo como o meu medo, na verdade, era uma burrice. E me conformei. De tão idiota, me conformei que ele estava seguindo a vida sem mim! E o que me doía mais? Saber que eu tinha construído uma vida longe dele, ou ver como ele construía uma vida longe de mim? Parecia tão natural, digo... Eu havia destruído tudo, então ele tinha mais do que milhares de motivos para me odiar eternamente... Mas não, ele não o fez. Até tentou conversar comigo, depois de todas as facas que cravei em suas costas. Me deu a mão, me deu até mesmo tempo para explicar... E o que eu fiz? Outra vez agi que nem uma estúpida, fingindo como sempre estar bem, fingindo como sempre não precisar dele... — e parou de falar de repente, olhando com os olhos vazios para o teto, se abraçando devagar e murmurando com um pio de voz: — E percebo tarde demais que preciso muito. Oito anos depois... — um sorriso fraco e sem vida se formou nos lábios dela, se misturando com as lágrimas já quase esgotadas — Todas aquelas noites que sonhei com ele... Todos aqueles dias após os sonhos que acordei sentindo minha pele ardendo, como se ele tivesse dormido ali, ao meu lado... Todas as vezes que tentei me enganar, fugir... Porém sempre me peguei perdida em pensamentos, pensando nele. Às vezes é como se existisse ele, e só ele. E sabe qual foi o meu maior erro? Procurá-lo. Depois de tanto tempo, resolvo aparecer na vida dele outra vez, sem mais nem menos, escrevendo a porra de um poema desgraçado que há anos escrevi e deixando em cima da mesa dele, sem assinatura, pois sou uma covarde. Mas eu sei que ele vai saber que é meu, que fui eu que escrevi. Ele não é tolo. Contudo não quero nem imaginar o que ele pensara ao meu respeito. “O que essa idiota quer comigo outra vez?”, provavelmente será. E me dói... Dói-me saber que deixei outra vez esse sentimento tomar conta de meus atos sendo que, como eu já disse, é tarde demais. — murmurou — E me dói saber que por mais que eu sofra, por mais que eu esconda, e por mais que eu queira reivindicar tudo o que sinto, diante dos meus olhos, ele continuara em todas as partes, em todas as coisas...