Fanfic: A Loja de Conveniência ADPTADA Laliter TERMINADA | Tema: Laliter

Narração Lali:

Peguei uma das revistas no balcão, bocejei e comecei a folhear. Obviamente, passando, sem pestanejar, os anúncios relacionados à romance. Um artigo sobre assassinos em série chamou-me a atenção. Se os homens fossem banidos do universo, aquele tipo de atrocidade não existiria. Ou existiria justamente pela falta deles. Fiquei totalmente entretida.

“VOU TE MATAR!”, sobressaltei assustada, deixando a revista cair no chão. “JÁ DISSE PRA PARAR DE ME LIGAR! NÃO VOU ESQUECER!”, esbravejou ao celular, o homem que acabara de entrar na loja. Ofeguei, enjoada. Aquilo me irritou, mas contei de um a dez, pegando de volta, a revista. “ESTAREI AÍ LOGO, A NOIVA AINDA NEM CHEGOU! SEI O QUE ESTOU FAZENDO!”, o sujeito metido dentro de um clássico fraque, típico de noivos de revista especializada, foi para o final da sessão de bebidas, desligando o telefone. Pareceu-me irritado.

Retirei os pés do balcão e me aproximei do caixa, à espera de que o cara passasse logo por ali. O que me chamou a atenção, no entanto, não foi vê-lo pegar a garrafa de whisky mais cara que tínhamos, e sim a estátua na qual se transformou. Parou completamente, no meio do corredor, hipnotizado pelo teto. Inclinei-me um pouco para frente, na tentativa de ver o mesmo que ele. Nada! O teto estava branco e limpo como sempre foi. O homem estava lá, congelado há mais de dois minutos, o que era muito, muito estranho! Juro que passei parte do corpo por cima do balcão, para analisar o posto de gasolina através da porta de vidro. Procurava o carro de alguma emissora de televisão, para comprovar que eu estava no meio de uma pegadinha. Infelizmente, nada avistei. E o manequim de boutique granfina, continuava imóvel. Alto, alvo, atlético, cabelos impecavelmente penteados com gel e todo engomadinho. Se homens ficavam parecendo pingüins com trajes formais, aquele, com certeza, era um pingüim classudo.

Esperei mais um pouco, mas o classudo já estava me dando arrepios. Então, sutilmente, falei rápido, misturando a voz com um falso espirro:

“Maluco!”, sorri, ao ver que o anormal descongelara.

O homem caminhou em minha direção, como se nada tivesse acontecido. Colocou a garrafa de whisky no balcão e puxou a carteira. Registrei o valor no caixa, aliviada por ele estar prestes a se mandar, até que...

“PARADOS, MÃOS PARA CIMA!”, Gritou o encapuzado que atravessou a porta, abruptamente. Fui incapaz de reagir. “ANDA LOGO! QUER MORRER? MÃOS PARA CIMA!”, apontou a pistola para o noivo, que o obedeceu, contrariado. “VOCÊ!”, a mira, agora, estava voltada para mim. “ESVAZIA O CAIXA! RÁPIDO!”, abri o caixa e coloquei a merrequinha em um saco plástico. “SÓ TEM ISSO? TEM QUE TER MAIS!”, revoltou-se, batendo o pé esquerdo, freneticamente, no chão.

“Meu senhor...”, suspirei paciente. “... só tem 38 dólares e algumas moedinhas. Assaltar essa loja nem é crime, e sim judiação. Faça uma caridade, colabore com a vaquinha da funcionária.”, peguei o pote, onde só havia 50 centavos, e chacoalhei em direção a ele. Esperei, vendo-o rosnar.

“Onde está o cofre?”, aproximou a arma do meu rosto.

“Não faça isso!”, interveio o classudo. “Ela não sabe!”

“Pra falar a verdade, eu até sei...”, o sujeito de fraque me fuzilou com o olhar. “... está com o dono da loja, no hospital. Provavelmente, acorrentado à maca dele. O Sr. Chang não confia nem na esposa!”

“Engraçadinha! Está me deixando sem paciência!”, reclamou o assaltante, nervoso. “VOCÊ!”, girou o pulso, encarando o pingüim. “Carteira, celular, relógio... tudo o que tiver! Anda, cara! Anda, rápido!”, finalmente, o ladrão pareceu perceber duas coisas óbvias. Primeiro, estava demorando tempo demais. Segundo, depenar o classudo era mais lucrativo que levar a loja inteira.

“Olha, vamos negociar...”, ainda com as mãos para cima, o homem tentou.