Fanfic: Macacos na selva de pedra | Tema: macacos, gorilas, zoologico, parodia, fan, fuck, lel, não, sei, o, que, por, aqui

Capítulo Vê - O ataque noturno do cara usando spandex

ou "O assassino piromaníaco"

Haha!Bem vindos de volta a Macacos na Selva de Pedra! No último capítulo nossa cota de fracassados heróis salvou uma cidade! E agora eles estão retornando à sua cidade Sempreverde. Ao chegar lá eles são rápidamente sequestrados levados pelo presidente para seus aposentos.

Presidente: Ora ora.Ora ora ora.ORA ORA ORA ORA ORA ORA! Vocês conseguiram afinal, nunca duvidei de sua capacidade.

O telefone vermelho(sujo para caralho pênis) toca.O presidente rapidamente atende.

Presidente: Sim,sim eu perdi a aposta, eles chegaram todos aqui vivos.

O presidente desliga o telefone.

Presidente: Muito bem, só tenho uma pergunta! Porque aqueles dois estão com sacos de gelo enormes na cabeça?

Hullings: A gente levou porrada.

Ney: Minha cabeça dói.

Piggie: Vocês estão reclamando de mais, vou tirar os sacos de gelo!

Piggie tira os sacos de gelo e joga na água de esgoto atrás dele.

Piggie: HA HA HA HA HA!

Hulling: Piggie você é um filho de uma puta mulher muito respeitada!

Presidente: Ok,Ok parem com essa zoeira ai. Vocês já podem ir, vou mandá-los para suas casas.

Nate: Não! Espera! O cara que estava controlando a fábrica da Dumal disse que existem mais executivos.E que todos nossos movimentos foram monitorados!

Presidente: Hmmm, eu já esperava por isso, mas não se preocupem! Não acontecerá nada com vocês!

Nate: Mas

Presidente: Tchaaaaaau!

O presidente puxa uma alavanca e uma rajada de esgoto leva todos eles para suas devidas casas, porque sim e é assim que rajadas de esgoto funcionam.

Todos estão meio preocupados com o que o Nate disse, mas já estava ficando tarde de mais para pensar nisso(15hrs).E então resolveram dormir até o dia seguinte.

No meio da madrugada, na casa de Nate, seu telefone toca.TRIM TRIM FUCKING TRIM! Nate atende com raiva.

Nate: Quem porra esperma que está ligando a esta hora?

Lan: Nate sou eu Lan!

Nate: Como você tem meu telefone?!

Lan: Não interessa! Minha casa ta pegando fogo!

Nate desliga o telefone e volta a dormir.

O telefone toca denovo.Nate atende.

Nate: O que você quer?

Lan: Os caras da Dumal vieram atrás de mim e incendiaram minha casa! Vem me ajudar!

Nate: Pede ajuda para outro!

Nate desliga o telefone.

O telefone começa a tocar novamente. Nate joga o telefone pela janela, justamente após isso ele nota algo estranho do lado de fora de sua casa, um ser estranho no meio da noite carregando uma tocha e gasolina.Nate corre rapidamente para fora de sua casa e chega no exato momento em que ele vê a figura estranha jogando gasolina no chão do seu quintal.

Nate: Quem diabos é você?!

???: MIRR MIRR MIRR! VOU QUEIMAR SUA CASA, SUA FAMÍLIA, SEU CACHORRO, SEU CARRO, SUAS SOMBRANCELHAS!

O ser misterioso é um cara com 1metro e 97 de altura utilizando roupa spandex no corpo inteiro cor verde(do tipo que brilha no escuro), na sua roupa está escrito "Dumal Inc."

Nate: MINHAS SOMBRANCELHAS NÃO!

Nate pega a coisa mais próxima que poderia utilizar como arma, a pá de pegar bosta de cachorro.

???: O meu nome é Laranjinha! E eu VOU QUEIMAR SUAS SOMBRANCELHAS!

Nate: Mas se você se chama Laranjinha, porque está usando verde!?

Laranjinha: Pô cara isso é uma história muito triste, quando eu tinha oito anos meu pai me batia e

Enquanto Laranjinha estava contando sua história Nate corre em sua direção e o acerta bem nada cara. Laranjinha cai no chão com alguns dentes quebrados e merda cocô na cara.

Laranjinha: Ahhh! Golpe sujo esse!MIRR MIRR MIRR MIRR!

Nate: Que risada mais irritante!

Nate tenta acertar o ser caido no chão, porém rápido como um raio, Laranjinha salta em outra direção e cobeça a beber um liquido estranho.

Nate: Mas que po-

Laranjinha: NHAMNHA NHAMAS!(Lança-chamas!)

Laranjinha cospe o liquido em direção a sua tocha que está alinhada com Nate, e uma rajada de fogo vai em direção a ele.Nate rápidamente desvia, porém não completamente e parte de seu pijama de ursinhos fica queimado. Parte do quintal da casa começa a pegar fogo.

Laranjinha: Haha! Agora você caiu na minha armadilha! Eu estava mirando no seu quintal na verdade! Agora você não pode fugir como aquele seu amigo estranho!

Nate: (Maldito Lan!)

Laranjinha: Agora eu vou matar você lentamente com fogo!E ai vou QUEIMAR SUAS SOMBRANCELHAS!

O bixo de verde fosforecente começa a tacar fogo e gasolina em todas as direções, a casa de Nate começa a pegar fogo parcialmente.

Nate: (Como vou derrotar esse cara?Já sei!) Vou combater fogo,COM FOGO!

Nate pega sua pá de catar cocô e a deixa ser acertada pela gasolina, em seguida ele a acende no fogo e joga em direção ao Laranjinha.Ele por sua vez desvia porque é muito rápido!

Laranjinha: Haha! Você acha que eu iria ser acertado por esta droga de ataque?

Nate: Haha digo eu! Bomba de bosta flamenjante!

Laranjinha olha para trás e vê que a pá está cravada no chão com um monte de bosta, os reagêntes quimicos da bosta junto com o fogo fazem com que a bosta exploda!

Laranjinha: MAS O QUE?! AAAAAHHH!!

A explosão levanta o inimigo e faz com que ele caia em cima do próprio fogo que ele criou, e comece a arder em chamas.

Laranjinha: AAAHHH!!AHHHHHHHHHH!!!!!!

Devido a bosta em sua cara Laranjinha explode!

Nate: Ufa, pensei que iria perder minha casa!

Olhando para trás Nate nota que sua casa está completamente em chamas.

Nate: ........Merda cocô!

Nate olha para o chão e nota que o telefone que ele jogou pela janela não está em chamas, e o utiliza para ligar para o resto da turma. Eles resolvem se encontrarno esconderijo de presidente.

Algum tempo depois.

Presidente: HMmmm, então vocês dois foram atacados.

Os cinco estão ai, ainda de pijama.Nate com seu pijama de ursinho meio queimado, Ney com seu pijama de rolinhas(o passarinho não pense besteira), Hullings com seu pijama de coraçãozinho, Piggie de samba canção e Lan de shorts e camiseta e sem sombrancelhas.

Nate: Sim, um cara estranho chamado Laranjinha me atacou, mas eu derrotei ele de alguma maneira.

Presidente: Parece que a Dumal resolveu contratar assassinos para ir atrás de vocês! Laranjinha era um assassino famoso, dizem que quando ele tinha oito anos o pai batia nele e-

Piggie: NÃO, PARA TUDO, ALGUÉM NOTOU QUE O LAN ESTÁ SEM SOMBRANCELHAS?!

Todos riem por um momento.

Hullings: Bem, ao que parece esse assassino iria de casa em casa nos queimar, mas Nate parou isso antes de chegar em nós.

Presidente: Parece que você não vão ficar mais seguros em casa.

Ney: Mas para aonde o Ney vai?

Piggie: É o que vamos fazer?

Lan: Como eu vou recuperar todos os meus quadrinhos chineses que foram queimados?

Hullings: Porque estamos de pijama ainda?

Nate: Eu quero que você me dê uma nova casa também.

Presidente: Calma, calma! Por fim vocês terão que fazer uma missão. Em ordem para protejer suas casas e famílias vocês terão que deixar a cidade e ir em direção a sede da empresa Dumal Incorporated!E derrotar seu líder Don McVonbutt. Somente assim poderão voltar para casa.

Piggie: ...

Lan: ...

Hullings: ...

Ney: ...

Nate: ...

Ney: Eu não quero sair de casa!

Hullings: E os poderes, como vamos consegui-los caso precisemos?

Piggie: Não vou precisar ir pra aula?YÊS!

Nate: E minha casa?

Lan: E minhas sombrancelhas?!

Presidente: Cuidarei disso, não se preocupem o mais importante é que vocês deem o fora daqui antes que mais alguém perca uma casa, venham por aqui.

O presidente aperta um botão secreto e abre-se uma porta secreta na base secreta que os leva à uma sala secreta contendo segredos e coisas secretas.

Presidente: Muito bem, aqui tem roupas, comida, mapas e dinheiro para vocês sobreviverem sua jornada, é apenas seguir o mapa. Sobre seus poderes, manderei agentes aparecerem de vez em quando para distribuir pílulas de poder para vocês.AGORA VÃO!

O presidente puxa uma alavanca secreta no quarto secreto e faz com que uma onde de esgoto secreta leve-os para a saída da cidade.

Nossos babacas heróis olham uns para os outros com cara de bunda ânus e de quem não podem fazer porra esperma nenhuma sobre o assunto e resolvem seguir em frente e começar sua jornada.

Poucos momentos depois em um prédio esquisito cor de abóbora.A porta principal do presidente da empresa se abre e dela sai Linda carregando uma bandeja com uma caneca com café. Na caneca nota-se um coração enorme com a palava "Mal" no meio.

Linda: Senhor McVonbutt, trouxe o seu café como pedido.

Don: Linda...como você está linda hoje.HAHAHAHAHAHAHA!(trovões ecoam atravez da janela).

Don: Mas sério Linda, você pode me chamar de Don

Diz Don McVonbutt enquanto pega sua caneca e toma um gole de café.

Don: Hmmm...DELICIOOOSO!

O telefone toca - *trim* *trim* *trim *trim*

Don: Alô, McVonbutt falando.

Voz Misteriosa: Chefe, o assassino que mandamos falhou! E todos os cinco idiotas estão saindo da cidade! Não temos a menor idéia do porque e para onde eles estão indo!

Don: Hm, fique os observando e tente descobrir alguma coisa, me ligue caso algo aconteça.

Don desliga o telefone e começa a monologar.

Don: Malditos adolescente encheridos, eles poderiam ter morrido logo mas nãaaaao! Tem sempre que dificultar as coisas e me fazer perder tempo e dinheiro.Vou mata-los,MATA-LOS HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA(Trovões ecoam pela janela).

Enquanto isso Linda se retira da sala pensando consigo mesma.

Linda:(Esse meu chefe é maluco, pirado de pedra, mas pelo menos ele me paga bem apenas para anotar algumas coisas e servir café, é meu emprego de sorte!)

A jornada de nossos heróis começará! Novos inimigos, novos lugares com nomes estranhos, novas piadas ruins, novas idiotices e muitas outras coisas que nem eu sei!E eu sou O NARRADOR!Até o próximo Macacos na Selva de Pedra!