Fanfic: Fonte do amor (Adaptada) Anahí & Alfonso TERMINADA | Tema: Ponny romance

                                                Anahí

Eu era do tipo gordinha. E, quando uma garota lembra que era gordinha, ela quer dizer que não entrava em nenhum número 38 nas lojas de calça jeans e ficava pulando dentro das cabines feito uma competidora de corrida de saco. Gordinha tem espinha porque todo mundo sabe que comidas gordurosas deixa sua cara tão rugosa quanto pele de frango depenado. E ainda vem aquela dermatologista que te passa um creme de 90 reais e um esfoliante de 82 que não servem para porra nenhuma, a não ser para ela e o vendedor de laboratório e diz: “Nenhum estudo comprovou que chocolate faz mal para pele”.

Mas, não dava para não ser gordinha. Veja que minha mãe comprava para eu levar para escola Traquinas. Todo dia, quando a aula estava pior que a programação da TV Câmara, eu abria o biscoito e passava para toda a fileira comer. Mas, uma semana, um mês comendo traquinas é virar um profissional provador da Fábrica de Traquinas não remunerado. Estava quase sabendo a diferença de consistência crocrante entre uma banda do biscoito e a outra. E, todo dia, quando eu olhava para a gaveta de biscoito: Traquinas. Porque mãe é assim: não muda o time que está ganhando. Se o filho gosta de Traquinas vai comprar uma caixa fechada que dura um mês. Foi assim também no segundo ano, só que com Clube Social. É prático de comer, você corta naqueles pedacinhos pontilhados que dá vontade de pegar a tesoura. Daí, bate com o pacote para se livrar dos farelos. Qual clube social sobrevive na mochila de aluno, espremido no bolso da frente? Um dia minha mãe apareceu com uma novidade e eu perguntei: “qual?”. Agora há os pacotões econômicos com vários mini pacotinhos de clube social. Aproveitei a promoção e comprei uns oito!”. Eu vou entrar para alguma comunidade odeio traquinas e clube social.

Aliás, eu odeio muita coisa... Tipo pergunta de caderno de questionário. Todo mundo na vida já respondeu naqueles cadernos colocando seu nome e número. “Você ainda é bv?”. Deixar de ser BV é mais importante que passar no vestibular! Imagina uma puta dor de barriga que até banheiro de fundo de botequim serve? É o seu desespero de se livrar da boca virgem. Aí vem as amigas com técnicas fabulosas: “treine com a mão”. Veja o desespero! Você sabe qual é o símbolo das bv ? Já ouviu falar da Hello Kitty...

E na TV é tão fácil, né? É igual receita para ensinar fazer bonequinhos de biscuit. A professora monta coelhinhos lindos de páscoa e parece tão ridículo. Até que você gasta uma dinheirama para comprar os ingredientes e tudo que consegue fazer é uma bola com uma cabeça que mais parece um porco. Pois bem, a gente parte para o abate, quero dizer, para o primeiro beijo, achando que vai ser como no filme do Homem Aranha um: bem de vagar e lento, provando os lábios sem língua. Igual quem odeia vinho e fica bebericando na noite de natal para não parecer uma retardada-nerd para os priminhos.

Depois de dente trincado, babada, mordida e com menos um elástico do aparelho do dentes vem a pergunta do caderno: “como foi o seu primeiro beijo?”. Alguém merece isso? Só que não temos o que nos preocupar é só o primeiro passo para um dia dar uma de Xena. Eu não disse dar a, não... deixa para lá. Você pode chegar a ser tão sexy como um beijo de Xena e Ares. Claro que vai precisar de consultoria que pode encontrar em todas as edições da Revista Nova. Aliás, já viu o site da Nova? “1001 idéias de sexo”. Depois que chegar no cem você vai ser o quê? A professora da Pamela Anderson? E as dicas são feitas só para quem quer ser muito bom mesmo: “Pagamos ao gerente para que rodasse uma sessão só para nós. Transamos em todas as fileiras enquanto o filme rolava.” Se eles conseguiram transar em todas as fileiras ou ela é uma boneca inflável ou o cinema era uma sala de projeção do condomínio!

Mas tá, a parte do beijo é uma fatia da vida ativa além da rotina zumbi de estudar para aquelas provas de vestibular que irão testar os conhecimentos que você nunca mais usará na sua vida. Tudo bem, sempre tem um amigo chato que vai falar: “Claro que usa isso!”. Tudo bem, o banheiro lá de casa deu um problema na fiação e agora fico apertando o registro de abrir com direito a choquinho que mais parece pegadinha do programa do Sérgio Malandro. Alguém sabe onde o U=R.I conserta isso?