Fanfic: Histórias das minha vida * adptada (Terminada)

8h. Argh. Melhor morrer. Nunca, nunca mais bebo na vida.

8h30. Aaai. Seria bom comer uma batata frita.

11h30. Estou morrendo de sede, mas é melhor ficar de olhos fechados e deixar a cabeça

enfiada no travesseiro para não atrapalhar os pinos batendo e os faisões passeando dentro dela.

Meio-dia. Foi bem divertido, mas estou muito confusa sobre conselho sobre Daniel. Primeiro, tive de ouvir os problemas de Jude com Richard o Vil, já que eles são um caso mais sério estão saindo há 18 meses, bem mais do que uma transadinha de nada. Portanto,esperei com humildade minha vez de contar as últimas de Daniel. A conclusão geral, foi a princípio: babaquice emocional.

Jude apresentou a interessante teoria do Tempo Masculino, como no filme Patricinhas de Beverly Hills: os chamados 5 dias (“sete”, corrigi) depois do sexo durante os quais um novo relacionamento fica em suspenso. Essa fase não parece um tempo desesperador para os machos da espécie, mas um período normal, de esfriamento para avaliar as emoções antes de prosseguir. Jude argumentou que Daniel estava muito nervoso com a sua situação profissional etc., etc., então eu tinha de compreender, ser simpática e agradável para mostrar que confio nele e não vou pular fora da relação.

Nesse ponto Sharon quase cuspiu sobre o queijo ralado e disse que não era humano deixar uma mulher no ar sem saber o que fazer durante dois fins de semana depois de dormir com ela e que isso causava uma enorme insegurança e que eu devia dizer a ele o que eu achava.

Humm. Vamos ver. Vou dar mais uma dormidinha.

14h. Retorno triunfal de uma heróica expedição ao térreo para pegar o jornal e um copo

d‘água. Dava para sentir a água correndo como um riacho cristalino nos cantos recônditos da minha cabeça. Embora não haja prova, estivesse pensando na teoria de que a água percorre a cabeça da gente. Deve entrar através da corrente sanguínea. Como a desidratação provoca ressaca,talvez a água penetre no cérebro através de uma espécie de ação capilar.

14h15. Dei um pulo quando li nos jornais a notícia de duas crianças de dois anos que tiveram de fazer prova para entrar no jardim-de-infância. Tenho de ir ao chá de aniversário do Harry, meu afilhado.

18h. Dirigi feito uma louca pelas ruas londrinas, cinzentas e molhadas de chuva, até a casa de Magda, parando antes na Waterstone para comprar um presente. Fiquei péssima, só de pensar que estava atrasada, de ressaca e ainda ia ter de ficar cercada de mães que um dia trabalharam, tiveram uma carreira e agora participavam da competição Cuidados com os Filhos. Magda, que foi corretora de ações, mente a idade do filho Harry para fazer com que ele pareça mais inteligente. Até para engravidar foi um espanto. Magda tomava oito vezes mais vitaminas e sais minerais do que qualquer outra mulher. O nascimento foi o máximo. Ela passou a gravidez inteira dizendo para todo mundo que seria parto natural, mas foi só sentir a primeira contração que começou a gritar:

—Apliquem uma anestesia, seus idiotas!

A festa de aniversário foi um cenário de pesadelo em uma sala cheia de orgulhosas mamães, uma delas com um bebe de um mês:

—Ah, não é um amorzinho? – arrulhou Sarah de Lisle, depois perguntou, rápida: —  Como foi ele no teste de bebês?

Não sei qual é o problema desses testes que as crianças são obrigadas a fazer com dois minutos de vida. Magda ficou sem graça quando contou que Harry tinha tirado 10 no teste e uma das convidadas, que era enfermeira disse que a nota máxima era 9. Sem se abalar, Magda começou a se vangloriar de que o filho era um prodígio em matéria de cocô causando uma série de ataques e contra-ataques. A essa altura, as criancinhas, numa idade em que deveriam estar envoltas em fraudas plásticas, passeavam pela sala, vestidos em modelitos da Grife Baby Gap. Menos de 10 minutos depois que cheguei, o tapete já tinha três cocôs. Ocorreu então uma discussão inútil sobre quem tinha feito os cocos, seguida de um tenso trocar de roupas, oportunidade para uma outra competição a respeito do tamanho dos pintos dos bebês e, em conseqüência, dos maridos.

—É assim mesmo, o tamanho do pênis é hereditário. Cosmo não tem esse problema, sabe?

Depois disso, achei que minha cabeça ia explodir. Pedi licença, peguei o carro e voltei para casa, dando graças a Deus por ser solteira.