Fanfic: After Love || Vondy | Tema: Vondy

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POV CHRISTOPHER

Folheando as páginas do caderninho, fico em dúvida se leio ou não. É um diário da aula de religião de Dulce. Demorei um tempo para entender do que se tratava porque, apesar do título na primeira página, cada entrada tem uma palavra e uma data, e a maioria não tem nada a ver com religião. O texto também é menos estruturado que os ensaios que já vi Dulce escrever, uma coisa mais no estilo fluxo de consciência.

Sofrimento. Essa palavra me salta aos olhos, e começo a ler.

O sofrimento afasta as pessoas de seu Deus? Em caso positivo, como?

O sofrimento pode afastar qualquer um de quase qualquer coisa. O sofrimento é capaz de levar a pessoa a fazer coisas que nunca pensou que faria, como culpar Deus por sua infelicidade.

Sofrimento… uma palavra tão simples, mas tão cheia de significado. Aprendi que o sofrimento é a emoção mais forte que alguém pode sentir. Ao contrário dos outros sentimentos, é o único que com certeza todas as pessoas vão experimentar ao longo da vida, e não existe nenhum lado positivo no sofrimento que nos permita encará-lo de outra perspectiva… só existe a sensação devastadora do sofrimento em si.

Ultimamente ando bem íntima do sofrimento — a dor se tornou quase insuportável. Às vezes, quando estou sozinha, o que ultimamente tem acontecido com mais frequência, eu me pego refletindo sobre qual sofrimento é o pior. A resposta não é tão simples quanto eu pensava.

O sofrimento lento e constante, do tipo que surge quando somos magoados repetidas vezes pela mesma pessoa mas continuamos deixando o sofrimento continuar… e ele nunca acaba. Só nos momentos em que ele me puxa para junto de si e faz promessas que nunca consegue cumprir o sofrimento desaparece. Mas quando me acostumo com a liberdade, quando penso que estou livre dessa dor auto infligida, ela começa de novo.

Isso não tem nada a ver com religião, é sobre mim.

Concluí que o sofrimento agudo e inescapável é o pior. Esse sofrimento vem quando finalmente começamos a relaxar, a respirar, imaginando que um problema ficou para trás, quando na verdade vai se repetir hoje, amanhã e todos os dias depois disso. Esse sofrimento vem quando mergulhamos de cabeça em algo, em alguém, e somos traídos de uma forma tão absurda — de forma quase caprichosa — que o sofrimento nos esmaga a ponto de mal conseguirmos respirar, de mal conseguirmos nos apegar ao que resta dentro de nós para seguir em frente, para não desistir.

Pu/ta que pa/riu.

Às vezes as pessoas se apegam à fé. Às vezes, se tivermos sorte, podemos confiar em alguém e saber que essa pessoa vai nos resgatar da dor antes que seja tarde demais. O sofrimento é um daqueles lugares horríveis do qual, uma vez nele, precisamos lutar para conseguir sair, e mesmo quando pensamos que escapamos, percebemos que estamos marcados para sempre por aquela experiência. Se você for como eu, então você não tem ninguém com quem contar, ninguém para segurar sua mão e garantir que esse inferno vai passar. Em vez disso, você precisa respirar fundo, segurar sua própria mão e sair por seus próprios esforços.

Meus olhos se dirigem para a data no alto da página. Isso foi escrito quando eu estava na Inglaterra. Melhor parar por aqui. Eu deveria fechar esse maldito caderno e nunca mais abrir, mas não consigo. Preciso saber que segredos ele esconde. Estou com medo de que isso seja o máximo de proximidade que vou ter com ela daqui para a frente.

Viro para uma página intitulada Fé.

O que a fé significa para você? Você tem fé em alguma força superior? Acredita que a fé pode beneficiar a vida das pessoas?

Esse tema deve ser mais fácil. Não deve torcer ainda mais a faca cravada no meu peito. Não tem como ser relacionado comigo.

Para mim, fé significa acreditar em alguma coisa além de si mesmo. Não acredito que duas pessoas possam ter a mesma visão sobre a fé, seja ela religiosa ou não. Acredito em uma força superior — fui criada assim. Minha mãe e eu íamos à igreja todo domingo e quase toda quarta-feira. Não vou mais à igreja, talvez devesse ir, mas ainda não sei como me sinto em relação a minha fé religiosa agora que sou adulta e não sou mais obrigada a fazer o que minha mãe quer.

Quando penso em fé, minha cabeça não se volta automaticamente para a religião. Provavelmente deveria, mas não é o que acontece. Minha mente se volta para ele, como sempre. Ele está em cada pensamento meu. Não sei se isso é bom, mas é assim que as coisas são, e tenho fé que vai dar tudo certo para nós no fim das contas.

Sim, ele é difícil e superprotetor, às vezes até controlador… Tudo bem, ele é controlador quase o tempo todo, mas tenho fé nele, em suas boas intenções, por mais que suas atitudes sejam frustrantes. Meu relacionamento com ele me põe à prova em todos os sentidos possíveis e imagináveis, mas cada segundo vale a pena. Acredito de verdade que um dia esse seu medo profundo de me perder vai passar e que vamos ter um futuro juntos. Isso é tudo que eu quero. Sei que ele também quer, apesar de nunca dizer. Tenho tanta fé nesse homem que suporto cada lágrima, cada discussão sem sentido… suporto isso tudo para estar por perto quando ele conseguir ter fé em si mesmo.

Enquanto isso, tenho fé que um dia Christopher vai dizer o que sente de forma aberta e sincera e que enfim vai se libertar desse exílio autoimposto de seus sentimentos e vai aprender a lidar com eles como deve. Que um dia ele enfim vai perceber que não é um vilão. Ele se esforça demais para ser um, mas no fundo é um herói. Ele tem sido meu herói, e meu algoz às vezes, mas na maior parte do tempo meu herói. Ele me salvou de mim mesma. Passei a vida fingindo ser alguém que não era, e Christopher me mostrou que não havia problema em ser eu mesma. Não aceito mais a ideia que minha mãe tem de mim e de quem devo ser, e agradeço muito a ele por ter me ajudado a chegar a esse ponto. Acho que um dia ele vai perceber o quanto é incrível. Ele é incrível e perfeitamente imperfeito, e eu o amo muito por isso.

Ele pode não mostrar seu heroísmo da forma convencional, mas está tentando, e é só isso que peço. Tenho fé que, se ele continuar tentando, vai finalmente se permitir ser feliz. Vou continuar a ter fé nele até que ele consiga ter fé em si mesmo.

Fecho o caderno e aperto o nariz na altura dos olhos para tentar conter minhas emoções. Dulce não tem motivo nenhum para acreditar em mim. Nunca vou entender por que ela perdeu tanto tempo comigo, para começo de conversa, mas ler seus pensamentos sem nenhum filtro é como ter uma faca cravada no meu peito várias e várias vezes.

A conclusão de que Dulce é muito parecida comigo me assusta e me empolga ao mesmo tempo. Saber que o mundo dela gira… girava em torno de mim me deixa feliz, eufórico até, mas, quando lembro que estraguei tudo, a felicidade se desfaz com a mesma rapidez. Preciso ser uma pessoa melhor, devo isso a ela e a mim mesmo. Preciso tentar me livrar da minha raiva, por ela.

Por mais estranho que possa parecer, sinto como se um peso enorme tivesse sido tirado dos meus ombros depois da minha constrangedora conversa com o meu pai. Não diria que todos os momentos difíceis e dolorosos estão perdoados, ou que do nada vamos virar amigos, vendo jogos na tevê e coisas do tipo, mas eu o odeio menos do que antes. Sou mais parecido com meu pai do que gostaria de admitir.

Tentei me afastar de Dulce para o bem dela, mas não tive forças para isso. Então, de certa forma, ele foi mais forte do que eu. Conseguiu ir embora e nunca mais voltar. Se eu tivesse um filho com Dulce e soubesse que estava foden/do a vida da minha família, ia sentir vontade de sumir também.

Pu/ta que pa/riu. A ideia de ter um filho faz meu estômago se embrulhar. Eu seria o pior pai do mundo, e Dulce estaria melhor sozinha. Se não consigo nem demonstrar para ela o que sinto, como seria com uma criança?

— Chega — falo em voz alta e solto um suspiro, ficando de pé. Vou até a cozinha e abro um armário. A garrafa de vodca pela metade na prateleira está chamando meu nome, implorando para ser aberta.

Eu sou mesmo um merda de um bêbado. Estou no balcão da cozinha com uma garrafa de vodca na mão. Abro a tampa e levo a garrafa à boca. Só um gole já vai fazer a culpa desaparecer. Com uma dose vou poder fingir que Dulce vai voltar para casa em breve. Isso sempre funciona para amenizar a dor, e vai funcionar de novo. Só uma dose.

Quando fecho os olhos e jogo a cabeça para trás, vejo os olhos cheios de lágrimas de Dulce me encarando. Abro os olhos, abro a torneira da pia e jogo a vodca pelo ralo.