Fanfic: Fala Sério,Amor!(Terminada)

Correndo com o amor

"I wanna rock and roll all night", do Kiss, no volume máximo do meu discman, era a primeira de uma série de músicas que embalavam meus cinqüenta minutos de corrida. Eu sempre gostei de correr com música aos berros nos meus ouvidos. E sempre gostei de correr pela manhã, o que eu só conseguia fazer aos sábados e domingos, porque estudava de manhã.
A manhã é o único momento do dia em que eu, tagarela nata e assumida, não estou nem um pouco a fim de falar. Sou assim desde pequena. Eu simplesmente não falo de manhã. Na verdade, sou uma vaca de manhã. Quem fala comigo leva patada, invariavelmente. Mas todo mundo lá em casa sabia disso e nunca puxava assunto comigo antes de meio-dia. A corrida representava os minutos que eu passava comigo, com a minha cabeça, com o meu corpo, com a minha companhia, em total silêncio.
Correr era assim até eu conhecer o Jaiminho, namorado que ficou comigo pouco mais de um mês. Um mês que pareceu um ano, vale frisar. Ele era namorado do tipo grudentinho. Sabe garoto grudentinho? Que liga sete mil vezes por dia e quer fazer tudo junto com você? Estudar com você, sair com você, ir à esquina com você e, crime dos crimes, sair com você e suas amigas. O Jaiminho era assim. Parecia um chiclete na sola do meu sapato. E, para piorar, inventou de correr comigo.
Não podia dar em boa coisa, né?
Jaiminho era um menino conversador. Muito conversador. Conversava pelo simples prazer de conversar, coisa raríssima em se tratando de seres do sexo masculino. Logo eu, que vivia reclamando que homens não conversam, peguei o único homem tagarela do planeta.

Era sábado, o sábado em que ele decidiu virar atleta de fim de semana. Desci pra correr na esteira do meu prédio e ele já estava lá, se alongando. Claro que ele escolheu a esteira ao lado da minha, para correr grudado comigo.
— Ai, môo Aqui, reservei essas duas esteiras. Casal que vive unido corre unido, né, Mojuco?
— É... — respondi, zero empolgação.
Na verdade, quase corri de volta pra casa Ninguém merece apelidinhos ridículos quando não está apaixonada! Ainda mais de manhã.
— Quer que eu te ajude a alongar, momô? Dá aqui sua perna que eu seguro — ofereceu-se ele, já levantando a batata da minha perna e me desequilibrando, cena bizarra
— Não, Jaiminho. Pára com isso! Eu me alongo sozinha! — reagi, pau da vida.
Não acreditei que eram 10 da manhã e eu já tinha dito mais de uma frase.
— Quer agüinha? Melhor beber pra refrescar — aconselhou, pegando meu queixo e botando a garrafinha na minha boca como se fosse uma mamadeira. Segunda cena bizarra da manhã.
Como não abri a boca, fiquei toda molhada. Molhada de água gelada, pingos gelados entrando narinas adentro e se espalhando pela minha pele sequinha e quentinha. De manhã. De manhã!!!
— Caraca, Jaiminho! Não quero água, só bebo depois de correr! — protestei, passando a mão pelos pingos e conferindo se meu discman não tinha sido atingido pela água.
— Que é isso, momojuco? Vai correr com discman? Achei que a gente ia correr e conversar!
Quase dei um piti.

— Conversar? Conversar, Jaiminho!? Correr e conversar não combina! Dá dor no canto da barriga! Correr é uma coisa pra gente fazer em silêncio, é meditação em movimento, sacou?
— Saquei... — conformou-se, a tristeza em pessoa. — T á bom, eu respeito isso. Tô feliz só por estar aqui com você.
E eu tô infeliz só por você estar aqui comigo, pensei em dizer. Mas não disse, ia ser muita grosseria, tadinho.
Comecei a correr. Os cinco minutos iniciais tinham se passado. De repente, com meu discman despejando som bom para dentro da minha cabeça, uma mãozinha nervosa começou a acenar na minha frente. Era Jaiminho, que mexia o braço freneticamente para chamar a minha atenção.
Mais alto que meu discman, ele perguntou:
— Você sabe?
— O quê?
— O nome da mulher do Banderas?
— Quê? — gritei, tendo que virar para o lado e olhar para ele, pra tentar fazer leitura labial. Quase caí da esteira.
— A mulher do Banderas! — berrou.
— Melannie Griffith — respondi pau da vida, depois de abaixar o som e reduzir o ritmo da corrida.
— Ah, tá. — Pareceu satisfeito.
Aumentei o volume do discman e acelerei o ritmo de novo.
A mãozinha nervosa logo voltou a acenar freneticamente na minha frente.
— Você sabe?
— Sei o quê, Jaiminho? — perguntei, bem irritada, tirando o fone do ouvido.

— O nome do filme com aquela menina que parece a mulher do Banderas e aquele cara de olho azul?
Mais uma vez, meu humor quase me tirou do sério. Que assunto era aquele? Às 10 da manhã! Da manhã! Todo mundo tem olho azul em Hollywood, santo Cristo!, tive vontade de berrar. Mas fui fofa.
— Que cara? Que mulher parecida com a Melannie Griffith?
— Uma loura! Vai falando o nome das louras que eu vou lembrar, tenho certeza.
Falar os nomes das louras? Que é que é isso? Uma gincana? Achei que tinha deixado claro que não gostava de conversar correndo!
Com o humor no pé e a má vontade grudada no meu rosto suado, comecei:
— Madonna.
— Não, mô, se fosse Madonna eu ia saber o nome, né?
— Gwyneth Paltrow.
— Não.
— Cate Blanchet.
— Nãããão!
A cada não dele a minha irritação aumentava. Pra onde ia aquela conversa platinada, Deus meu?
— Jennifer Aniston.
— Não! Ela não tem naaaada a ver com a mulher do Banderas!
— Então não sei, Jaiminho, vamos voltar a correr, é sinal de que esse assunto não vai pra frente.
— É um filme cheio de prédios! Se passa em Nova York!
— Ah, ajudou muito agora — debochei, mais irritada do que no meu dia mais irritado de TPM.
Botei meu fone no ouvido de novo e, bufando, continuei a correr.

Levei um cutucão que quase me derrubou da esteira. Era ele, todo felizinho, louco pra dizer que...
— Lembrei! É Meg Ryan! É da Meg Ryan que eu quero falar!
— Ah... tá... — respondi, louca, LOUCA pra saber que informação importantíssima ele tinha a dar sobre a Meg Ryan, uma atriz para a qual eu não ligo a mínima. Se ainda fosse a Julia Roberts!
Eu estava esperando uma fofoca, um escândalo, um babado fortíssimo que justificaria o fato de ele me interromper de cinco em cinco segundos. Meg Ryan presa com quilos de cocaína na mala do carro, Meg Ryan na capa da Time, nua, flagrada com dois sarados num motel barato de beira de estrada, Meg Ryan devorada por ursos durante piquenique, Meg Ryan mata amante a facadas e se mata depois.
— Como ela tá envelhecida, né? Vi ontem um filme dela com aquele de olho azul, o Russel Crowe, e fiquei impressionado. A minha mãe tem certeza de que ela botou botox, mas eu acho que ela aumentou a boca também.
Fechei os olhos por um segundo. Respirei fundo e contei um, dois, três, quatro, cinco...
— Era esse o assunto?.
— Era! — confirmou, empolgadíssimo. Interessadíssimo naquela
conversa zero interessante.
— Eu caguei pra Meg Ryan, Jaiminho! Tô nem aí se ela botocou a cara, problema dela! Cada um faz o que quer com a própria cara!
— Eu sei, mas além de botocada ela é cafona! Você viu o vestido pêssego que ela usou no Festival de Cannes? Não combinava nada com o tom de pele dela!
Vestido pêssego? Tom de pele? Que boiola!
— Jaiminhooo! Acho que você tá lendo muito essas revistas de fofoca, hein? Precisa ler mais a Placar e ver mais SporTV, sabe? Tá estranho isso. A gente tá aqui correndo e você puxa um assunto que...

Não deu tempo de terminar. Perdi o equilíbrio e caí da esteira. Um tombo memorável, do tipo videocassetada.
As pessoas que estavam malhando logo vieram ajudar.
Enquanto me socorria e, claro, falava, Jaiminho jogava em mim a água gelada da garrafinha, já que "gelo cura", segundo ele.
— Ô, Mojucôôô... Foi a Meg Ryan? Eu ia falar que você nunca vai precisar botar botox, que mesmo velhinha e enrugadinha você vai ficar a minha linducha de sempre. Era isso que eu queria dizer!
— Fala sério, Jaiminhoooo!!!
Sei que ele era suuuuperbem-intencionado. Mas o erro do Jaiminho foi puxar conversa de manhã.
Terminei com ele. Na manhã seguinte.

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Bjs Miranda ^^