Fanfic: Pantera Lacradora | Tema: A Pantera

Já era hora do intervalo e eu não vi o Edward Júnior, que vou passar a chamar só de Júnior, o dia inteiro. Eu estava com medo de ele aparecer de surpresa novamente e me agarrar. Não tanto medo, mais como uma expectativa. Luísa ainda estava boladona por nenhum boy agarrar ela à força, mas uma hora o dia dela vai chegar.

Fui até a mesa para comer meu sanduíche natural que comprei ali na escola, Luísa foi comer uma barra de chocolate inteira sozinha:

- Luísa, guarda um pouco pra mim, por favor - pedi, ainda estava morrendo de fome.

- Ok, posso pegar um pedaço do seu sanduíche? - ela perguntou.

- MARIANA NÃO DIVIDE COMIDA!!!

- Ok ok, apaga o fogo, menina!

Depois de comermos, fomos até o estacionamento ver os meninos jogarem bola com shortinhos curtos. De repente, acertam uma bolada na Luísa:

- SEUS VIRGEM, NÃO SABEM JOGAR NÃO??? - ela gritou.

- Nossa, parece uma doida - acalmei ela.

- Falou a Mariana, a menina que não divide comida. - ela falou, sarcástica.

- LÁ VAI! - peguei a bola pra jogar pros meninos.

Joguei a bola para um menino que estava com as mãos estendidas pra pegar, a bola o acertou e ele voou para o outro lado da quadra de futebol improvisada deles.

- Esteróides fazem mal, sabia? - gritou outro menino pra mim

- Ser feio também, mas nem por isso esfrego na sua cara né? 2 bj! - lacrei.

Ouvimos uma buzina e pneus cantando. Corremos e vimos um carro quase caindo de um penhasco, era meu professor de geografia, Nogarizolli. O carro estava prestes a cair, eu segurei no para-choque da frente e o puxei facilmente, todos aplaudiram.

- Obrigado, minha jovem. Já dizia Napoleão: "O mundo sofre muito. Não por causa da violência das pessoas más. Mas sim pelo silêncio das pessoas boas." - agradeceu Nogarizolli.

- De nada, mas não entendi a frase... - falei com cara de confusa.

- Eu só quis parecer sábio mesmo, não ligue para mim. - ele saiu andando e assoviando como se nada tivesse acontecido.

- O que.... FOI ISSO? - falou Luísa com um brilho nos olhos.

- Não sei também, - dei de ombros - essa frase dele não fez sentido.

- Não isso, sua bobinha. Estou falando do seu ato heróico. Primeiro foi você correndo mais rápido que 60 km/h para alcançar o ônibus e depois amassando  ele com uma pancada. E agora você puxou um carro do penhasco como se não fosse nada.

- Não sei, me sinto diferente... E aliás, por que tem um penhasco do lado de um estacionamento de uma escola? 

- Não sei, coisa do autor da fanfic mesmo.

- Faz sentido. E acho que essa minha força tem algo a ver com o Júnior...

- Quem é Júnior?

- Combinei que vou chamar o cosplay de Edward assim.

- Ah ok, isso facilita o trabalho de quem escreve mesmo.

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Depois do intervalo a aula foi bem normal, eu ouvia pessoas gritando meu nome e batendo palmas quando me viam, mas nem liguei. Combinei com Luísa de ir na minha casa há noite e ela disse que tudo bem, os pais dela não ligavam pra onde ela ia. Ouvi a campainha e fui atender:

- Finalmente né? Eu já ia começar a assistir a novela pensando que você não vinha mais. - falei virando os olhos.

- Nossa, você é um tédio mesmo, hein? Mas olha isso aqui! - ela tirou uns tecidos pretos que pareciam látex da mochila.

- O que diabos é isso? - falei enquanto encostava no tecido

- Sua roupa de super-herói, ué! - ela respondeu como se não fosse nada.

- Pra quê isso? Eu não fiz nada demais, só puxei um carro do penhasco como se não fosse na... Ok ok, percebi agora.

- Viu?! Essa roupa é feita com um tecido super-resistente, boatos que é tão forte quanto a roupa do Super-Homem.

- E onde você achou isso?

- Na Deep Web mesmo.

- E de onde você tirou o dinheiro pra isso?

- Querida, meu corpo é meu cartão de crédito.

- Que? Não, esquece, nem quero saber...

- Primeiro temos que arranjar um nome pra você, e aí fazemos a roupa.

- Por que isso?

- E se o Super-Homem se chamasse Homem-Poderoso, o que ele ia fazer com a roupa com aquele S gigante?

- Ok, faz sentido.

- Já estabelecemos que sou o cérebro da nossa amizade! - ela deu uma piscadinha pra mim.

Depois de pensarmos muito no nome, Luísa gritou:

- JÁ SEI! - ela pulou da cama do meu quarto e eu dei um tapa nela.

- Apaga o fogo!

- Ai, kenga. Vai ficar roxo.

- Mas e aí? Qual o nome?

- Você gosta de panteras? 

- Sim...

- Você vai ser a versão mais foda da Mulher-Gato: a Mulher-Pantera.

- Isso não vai dar problemas de direitos autorais?

- Provavelmente, então o que você sugere?

- Algo que mostre o quão badass eu sou, tipo Pantera Fodona!

- Não, insinua muito putaria. E pra isso já temos sua cara. Que tal Pantera Falsiane?

- Se for pra ser gíria modinha, porque não Pantera Destruidora?

- PERFEITO! A senhora é dextruidora meixmu, viu bixa?

Fomos até a máquina de costura da minha mãe, fizemos uma roupa que era uma mistura de Batman, Mulher-Gato e Pantera Negra.

- Voilá! Minha obra-prima. - Luísa disse enquanto segurou a roupa na minha frente.

- Sua? Eu que fiz, sua kenguiane. - respondi - E mais uma coisa: de onde você tirou Pantera?

- Nos EUA, mulheres mais velhas que pegam os novinhos são chamadas de Cougar, ou seja, Pantera.

- Cougar é Puma em inglês.

- Droga, mas agora foda-se. Vamos procurar um crime pra você parar. Você só precisa de um bordão.

- O que pode ser?

- "Pantera é meu nome, mas Puma é quem sou"

- Nunca que eu vou falar isso.

- Estraga-prazeres.

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Pulei de prédio em prédio com a Luísa me seguindo na rua, quando avistei uma mulher sendo assaltada. Pulei do lado de Luísa:

- Essa roupa está muito apertada...

- Assim que é bom, três palavras : Liberdade de movimento.

- Pensei que você ia falar : Corpo de matar.

- Isso serve também.

- Mas ok, acabei de ver um cara assaltando uma mulher, vamos lá.

Corri até o lugar e falei pra Luísa ficar escondida:

- PARE AÍ MESMO!

- Mais um cosplay querendo dar uma de super-herói? Esses eventos de animes deviam maneirar na quantidade de pessoas doidas. - disse o assaltante.

- Não sou um cosplay, sou a defensora dos fracos e oprimidos, a Lady Gaga de Curitiba, a Mulher-Gato pobre, a versão feminina do Pantera Negra, a Inês Brasil do Sul, a Mc Melody dos falsetes, SOU A PANTERA DESTRUIDORA!

- PANTERA É SEU NOME, MAS PUMA É SUA IDENTIDADE! - completou Luísa.

- CALA A BOCA, LUÍSA - gritei pra ela.

Cheguei na voadora e consegui fazer ele derrubar a arma.

- Isso é tudo que você tem? SEU BELIEBER! -xinguei ele.

- Agora a porra ficou séria! - ele correu na minha direção e trocamos golpes.

Derrubei ele com meus golpes do estilo do Louva-Deus que aprendi na escolinha de Kung Fu. Ele saiu correndo e gritando.

- Você está bem, moça? - ajudei ela a se levantar

- Moça? SOU UMA DRAG KIRIDÃ, NÃO VEM COM SEUS "MOÇA" PRA CIMA DE MIM NÃO. PRECONCEITUOSA, FEMISTA OPRESSORA, VAI MOSTRAR OS PEITOS QUE DEUS TE DEU EM PROTESTOS E PARA DE ME INCOMODAR. Eu hein...

O Drag Queen saiu mancando por causa de um salto quebrado e eu ainda podia ouvir ele me xingando de hipócrita e coisas piores ao longe.

- Ok, isso até correu melhor do que eu esperava - disse Luísa

- E como você pensava que ia correr? - levantei uma das sombrancelhas.

- Pensei que você ia levar um tiro ou algo assim, mas tudo bem.

- Nossa, obrigado. E foi você que me convenceu a vir aqui.

- As coisas são como são...

Voltamos pra casa na mesma noite e a Luísa dormiu comigo na cama, sem fazer safadezas, ainda sou pura.

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No dia seguinte, acordei com o barulho da tv da sala:

"Um criminoso e um Drag Queen vieram à delegacia de polícia nessa manhã de Quarta-feira fazer um boletim de ocorrência. Eles afirmaram ter sido atacados por uma jovem moça com problemas mentais vestida de Mulher-gato. Ela se auto-denominava de Pantera Lacradora, repito, Pantera Lacradora. Se alguém a vir, por favor entrar em contato com a polícia. Vamos agora pegar o depoimento da Drag Queen:

Leo Vacilão, 16 anos.

Nome de Drag Queen - Vanessa Laser-Ray

- Eu estava tranquilo, divando no meu salto 15cm, quando um moço com uma máscara falou: Parado, isso é um assalto. Eu estava passando minha bolsa Louis Vuitton pra ele quando chegou uma jovem retardada com uma fantasia sexual. Ela gritou algo sobre ser a Pantera Lacradora, nome legal, e a amiga diva dela grito um bordão maravilindo. Ela espancou o pobre assaltante e me xingou verbalmente de bixa venenosa e outras coisas. Se a verem, PRENDAM-NA EM NOME DE JESUS, GRAÇAS A DEUS! MÃE, TÔ NA TV!!!"

- Meu deus, Luísa! Você ouviu isso?

- Sim, eles confundiram seu nome! Safadagem! - ela parecia muito ofendida.

- Mas eles acham que sou uma criminosa, eu só queria ajudar...

- Pelo menos ele gostou de mim.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Fim do capítulo 2