O    vazio

   Eu    podia    ouvir    o    barulho    da    chuva    fraca    do    lado    de    fora.    Ela    batia    contra    a    janela    de    um    jeito melancólico.    Eu    sabia    que    ainda    não    havia    amanhecido.    Olhei    para    o    relógio    ao    lado    da    cama    e vi    que    passava    das    quatro    horas,    mas    alguma    coisa    me    mantinha    acordada.    A    sensação    de saudade    de    algo    que    nunca    chegou    a    ser    meu.    Não    sabia    o    que    era,    mas    aquilo    me    perturbava havia    semanas,    como    se    me    preparasse    para    alguma    coisa    que    estava    por    vir.    A    antecipação    de um    vazio  futuro.

 Espreguicei    na    cama,    me    esticando    o    máximo    que    consegui.    Projetada    no    teto,    a    sombra    das gotas    de    chuva    que    desciam    pela    janela    era    hipnotizante.    Eu    seria    capaz    de    passar    horas encarando    aquilo    sem    me    cansar. Olhei    novamente    para    o    despertador.    Quatro    e    meia.    Sentei    na    cama,    colocando    os    pés    no chão    frio    de    madeira    escura    que    revestia    minha    casa    inteira,    e    me    levantei,    tentando    não cambalear    de    cansaço,    enquanto    tentava    ir    em    direção    ao    banheiro. Coloquei    a    mão    na    maçaneta,    parei    em    frente    à    porta    e    pressionei    a    testa    contra    ela, fechando    os    olhos.    Aquilo    estava    acabando    comigo.  

 Eu    só    precisava    de    uma    boa    noite    de    sono. Só    isso. Abri    a    porta.    Em     frente    à    pia,    observei    minha    imagem    refletida    no    espelho. O    rosto    tinha    olheiras,    e    o    cabelo castanho e cacheado    caía   até    a    cintura.    Suspirei, me    apoiando    no    balcão    de    mármore    preto    e    encarando    a    mim    mesma    mais    de    perto. Minha    pele    era  clara,   e    meus    olhos    eram  castanhos.    Sua    expressão estava    cansada.    Cansada,    não:    exausta. Tecnicamente,    eu    teria    que    sair    da    cama    para    ir    à    faculdade    por    volta    das    seis    e    meia,    mas tinha    certeza    de    que    não    conseguiria    voltar    a    dormir.    Nunca    conseguia;    minhas    noites    tinham    se reduzido    a    duas    horas    de    sono    no    máximo,    e    muitas    outras    rolando    na    cama    sem    conseguir pregar    o    olho.    Suspirei,    abrindo    a    torneira    e    lavando    o    rosto    com    água    fria.    Os    vestígios    de    lápis    e rímel    ao    redor    dos    olhos    apenas    acentuavam    ainda    mais    minhas    olheiras. Encarei-me    no    espelho    enquanto    a    água    escurecida    pela    maquiagem    ia    embora    pelo    ralo. Queria    poder    lavar    também    o    enjoo    que    estava    sentindo.    Noites    de    festas    e    bebidas    realmente não    eram    sinônimo    de    “bem-estar”,    mas    fazer    o    quê?    Era    daquele    jeito    que    eu    conseguia    me distrair,    fugir    um    pouco    da    minha    vida    chata    e    entediante. Eu    era    praticamente    emancipada;    minha    mãe    passava    os    dias    viajando    de    cidade    em    cidade, no    sertão    do    Brasil,    para    cuidar    “daqueles    que    não    podem    pagar    um    convênio    médico”,    ou,    como eu    costumava    chamar:    pessoas    com    preguiça    de    ganhar    o    próprio    dinheiro. Regina    era    uma    cirurgiã    plástica    famosa. 

   As    pessoas    mais    importantes    do    país,    e    até    algumas de    fora,    frequentavam    sua    clínica.    Quando  ela    não    estava    ao    lado    delas,    voava    de    um    lado    para    o outro    fazendo    cirurgias    reparadoras    em    seus    queridos    necessitados.    Ela    gostava    de    fingir    que    era uma    benfeitora,    e    essa    era    uma    das    coisas    de    que    eu    menos    gostava    na    minha    mãe:    a    aura    de bondade    infinita    e    a    idolatria    das    pessoas.    Mas    tudo    era    uma    farsa.    Só    eu    conhecia    a    verdadeira Regina,    em    todas    as    suas    nuances,    em    todo    o    seu    abandono. Minha    vida    se    resumia    a    ir    à    faculdade,    me    dedicar    às    três    horas    de    treino    diário    de    balé    no quarto    e    depois    fazer    o    que    me    dava    na    telha.    Podia    rolar    uma    festa    ou    uma    volta    na    rua    com    os meus    “amigos”. Agora    estava    me    preparando    para    entrar    no    banho,    sentindo    a    cabeça    latejar    por    causa    da quantidade    de    álcool    que    eu    tinha    ingerido.    Minha    boca    tinha    um    gosto    metálico    horrível,    e    eu queria    muito    vomitar. Já    tinha    me    acostumado    àquela    sensação.    A    bebida    me    fazia    esquecer,    por    alguns    momentos, quem    eu    era,    e    eu    precisava    disso.    O    álcool    dá    essa    ilusão    de    liberdade,    mas,    depois    do    efeito entorpecente,    a    realidade    volta    a    atingir    a    gente    feito    uma    bomba    nuclear,    nos    devastando    por completo,    e    somos    obrigados    a    encará-la    novamente. Sentei-me    no    boxe,    sentindo    o    jato    de    água    quente    bater    com    força    contra    as    minhas    costas. Abracei    os    joelhos,    suspirando.    

  Como    é    que    eu    ia    começar    mais    esse    dia? Era    como    se    eu    estivesse    perdida,    num    modo    automático    quase    permanentemente,    agindo como    todos    achavam    que    deveria,    mantendo    as    aparências,    correndo    atrás    do    que    seria    o    meu sonho    e    lutando    para    chegar    lá    mesmo    que    tivesse    que    passar    por    cima    de    qualquer    um    para alcançá-lo.    Mas    eu    sabia    que    aquilo    não    se    sustentaria    para    sempre.    Alguma    coisa    me    dizia    que tudo    iria    mudar,    e    não    levaria    muito    tempo    até    que    eu    me    tornasse    algo    que    nunca    pensei    me tornar. Eu    só    precisava    esperar    que    esse    dia    finalmente    chegasse.

Oee ^^