Fanfic: my life sucks | Tema: vida

Bom nem sei como começar a escrever esse capítulo,ok.. Hoje eu vim contar o porquê eu sumi,mas o motivo real mesmo (não que os outros não fossem).
Bom desde que aconteceu a tragédia com o meu tio (08/09/18) eu fiquei sem chão, não que eu tivesse muita convivência com ele ou algo assim (eu tinha um pouco de receio por motivos que não corresponde a mim a dizer..) mas de algum jeito isso me magoou, me deixou sem reação na hora (pois eu não acreditava que isto estava acontecendo em minha família). No dia que estava velando que foi em um domingo 09/09/18 eu estava triste mas não podia acreditar,me doia ver como "minhas primas",minhas avós (a mãe do meu tio e a minha avó) estavam sofrendo.
Um dia após o enterro eu comecei a ficar muito mal,era de madrugada (umas 04:50,de uma terça feira) e
Eu estava mexendo no Facebook para tentar esquecer,mas não conseguia de nenhum jeito,sentia meu ar faltar,meu coração estava bastante acelerado e eu comecei a chorar,ali eu coloquei toda a dor que eu sentia,toda a dor que estava guardada em meu peito gritando por socorro.
E assim foi até eu conseguir me acalmar para ir para a escola,não podia falar para ninguém (as únicas que sabiam ali da escola eram minhas duas amigas que mais andavam comigo) eu me sentia perdida,chorava toda hora,não prestei atenção nas aulas naquele dia.
Eu não sabia o que eu tinha,achava que era por isso ou era estresse acomolado só isso.
Meu aniversário tinha chegado,a data que sempre comento e foi tipo um dia qualquer para mim, fiquei feliz por meus pais saírem comigo mas do mesmo jeito que eu não conseguia dormir de noite eu aproveitava para dormir de tarde
Assim que cheguei em casa eu fui direto assistir novela e logo dormir,por que era a missa do sétimo dia para o meu tio.
Desde aí o que "minha Família" fez,foi começar a me jogar de um lado para o outro,enchendo minha cabeça com ideias que não fazem sentido,me fazendo ficar cada vez pior.
no começo de outubro (05/10/18),eu estava tão esgotada de tudo e todos, que não aguentei a minha dor e comecei a chorar na sala de aula mesmo,em silêncio pois era o melhor que eu poderia fazer.
Acho que pelo que aconteceu com meu tio e o que eu passava por causa de um garoto que eu gostava (que já não tem caso eu comentar dele mais) eu acabei ficando pior e pior, eu acreditava que esse garoto seria a pessoa que ele demonstrou ser naquele ano que eu passei conversando com ele,mas não ele me abandonou,me tratou como se eu não existe e isso sim me matou por dentro.
Creio que do dia 02/11 até 07/11 eu passei mal, lembro que no dia 05/11 eu ainda estava passando mal e mais uma vez Absolutamente ninguém ligou para mim.
Dia 07/11/18 foi o dia que eu descobri que estava tendo crises de ansiedade, após minha mãe me levar no hospital. Desde ali eu sabia que minha vida não seria a mesma,eu sabia que nunca voltaria a ser a mesma garota que eu era.
Na escola eu passava mal,me sentia como se eu estivesse presa, eu não queria estudar ali eu tinha medo,tinha receio,tinha lembranças que me atormentavam. E isso fez eu não prestar atenção nas aulas,passar mal toda hora,me isolar cada vez mais,eu não tinha vontade de ir e por isso resultou que eu faltasse muito.
Me sentia encurralada,em um laberinto sem saída,as pessoas mais próximas de mim sabiam que algo tinha passado mas não sabiam como.
E foi assim que eu parei de brincar de pega pega ou qualquer coisa que inclua correr nos quesitos da brincadeira,não fazia mais as aulas práticas de Ed. Física pois eu sentia falta de ar com muita frequência e minhas pernas tremiam na hora que eu ia começar a correr (um dia eu fui fazer a aula,minhas pernas não corresponderam quando eu fui fazer a curva e foi aí que resultou que eu escorregasse e quase caísse).
Ai eu aceitei que estava doente,percebi que não era frescura como os outros dizem,que não é falta de Deus nem nada disso,percebi que eu estava predestinada a estar assim pelo resto de minha vida.
Minha família havia se afastando de mim,minha mãe e meus irmãos por motivos estúpidos de boatos que não fazem sentido. E eu não vou dizer que isso não doeu,pois doeu e vocês não fazem ideia de como aquilo me matou por dentro.
Eu acabei me refugiando mais em novelas,não tinha uma vida social ativa,eu passei a chorar todos os dias e falar que era pela novela sendo que eu sabia que não era totalmente pela novela,era eu que não queria dizer para ser taxada de "estúpida" "a inocente" "a que gosta de chamar atenção" "a que se faz de sofrida" pois eu sabia que isso iria acontecer.
Eu larguei tudo,tudo mesmo,coloquei tudo em segundo plano incluindo eu,eu não tinha mais vontade de fazer absolutamente nada,só assistia novela e dormia,não queria comer direto e quando eu comia afogava minhas mágoas nela.
Eu simplesmente me calei e me resiguinei a estar daquele jeito, o que eu poderia fazer?.
No Natal e ano novo foi como posso dizer?.. uma farsa para mim,eu não me sentia bem um pouco a vontade na minha própria casa.
As férias como sempre eu só chorava,sentia vontade de morrer e me afogava na comida e novela.
As aulas voltaram,eu voltei pior do que eu estava,meus sorrisos a maioria eram falsos por que por dentro eu estava chorando.
Finalmente me decidi abrir-me com minhas Amigas (a que eu mais confio em toda a escola e ela sabe disso),aquilo parecia uma facada em meu coração,eu não sabia como dizer não sabia se elas iam me abandonar como os meus parentes mais próximos fizeram.
E desde aí eu decidi viver do jeito que estou,se estiver passando mal eu vou ir para a escola fingindo não estar,Decidi fingir ser a pessoa que eu era,a menina alegre que sorria e brincava por tudo e de tudo.. e como sempre eu não consegui,não consegui mentir,não consegui fingir uma coisa que já morreu dentro de mim,as pessoas fizeram eu ficar assim,eu me deixei ficar assim,ser esse lixo que sou hoje em dia,eu nunca pensei odiar uma pessoa como eu me odeio,não sinto vontade de viver.
Eu vivo por obrigação,por medo de fazer "minha família"sofrer,sim a família que sim me apoiou,que esteve aqui para saber quando eu estava mal ou não,que não me abandou como a outra.
Eu decidi recomeçar,comecei a interagir com pessoas em grupos do WhatsApp e tals,tentei recomeçar,recuperar minha alegria novamente.
No dia 1/05/19 eu comecei a namorar com um garoto da minha escola,claro que isso não durou,não durou como eu pensei que iria durar mas foi bom,fez eu ficar melhor depois dele partir de minha vida.
No dia 10/07/19 eu comecei um novo relacionamento,um relacionamento com meu melhor amigo virtual, o que eu posso dizer é que ele me faz melhor do que muita gente que está ao meu lado,ele sim me apoia em tudo.
Não vou dizer que estou bem,por que eu ainda choro todos os dias,cada vez que passo pelo quintal da minha vó me recordo de meu tio e sabe é inevitável,eu tento controlar e viver com isso que eu tenho.
o capítulo já está grande então talvez eu traga uma segunda parte,eu prometo que vou voltar a postar com freqüência,não vou deixar vocês em segundo plano ❤.
Obrigado por ler até aqui,até o próximo capítulo ❤.