Fanfic: Reflxões Sobre Mim | Tema: Ensaio

            Alguma vez eu já consegui saber o que eu sinto? Eu não sei. Alguma vez eu já senti algo que pudesse ser isolado num frasco? Eu não sei. Parece que tudo o que eu sinto está misturado e amalgamado de uma forma impossível de filtrar, parece que os sentimentos ruins se acumulam e os sentimentos bons são sobrepujados pelos sentimentos ruins, parece que mesmo quando algo é surpreendentemente bom, ainda falta algo, parece que se o vazio fosse perpetuo e me preenchesse, esse vazio é como uma peneira, a tristeza compusesse seus buracos e a felicidade, o animo, a euforia são como um liquido viscoso, eles preenchem a peneira por um tempo não importa, porque a tristeza vai novamente fazer com que lentamente esse liquido escorra, até que restem apenas vestígios desses sentimentos. É fácil superar isso, não tenha parâmetros, sinta apenas uma coisa, a tristeza não é ruim quando tu nunca soube o que era felicidade, mas a felicidade não é nada quando tu nunca soube o que é tristeza. E não faz sentido pensar dessa forma porque tu não controla, tu não tem poder, tu apenas reage, algo acontece e teu corpo decide por ti o que tu vai sentir e tudo isso pra que? Como ficar frustrado vai me ajudar ficar feliz? Isso até poderia fazer sentido quando vivíamos em cavernas, mas nós vivemos em cavernas hoje? Nós temos comida escassa hoje? Nós temos algum motivo para nos sentirmos tão mal conosco? Sim, nós temos, nós temos situações análogas às situações de quando vivíamos em cavernas, então porque nós queremos tanto que essas sensações vão embora? E por fim, por que eu escrevo sobre algo que eu não entendo enchendo um texto de dúvidas que não são do interesse de ninguém além de mim?

            Eu acho que é por causa dessa nossa necessidade infernal de ter respostas para tudo, se não sabemos porque os raios rasgam os céus, criamos Zeus para que arremesse-os pela sua ira, se não sabemos por que os raios fazem barulho, criamos Thor com sua carruagem voando pelos sobre as nuvens e fazendo a terra estremecer, se não sabemos como surgimos, dizemos que Deus nos criou e criou o nosso mundo em seis dias e descansou no sétimo. Mas o que criamos para explicar esses eventos ocorrem dentro de nós mesmos? Eu honestamente não sei, se eu soubesse eu viveria tranquilo na minha ilusão de sabedoria sem questionar qualquer outro motivo que possa gerar esses efeitos, no entanto se eu soubesse que poderia existir uma verdade além da que eu conheço, será que eu correria atrás dela e descobrir qual é essa verdade? Seria eu bravo como Darwin, Newton, Einstein a ponto de discordar da ordem vigente e espalhar algo que eu descobri? Não, porque eu sou um covarde, porque não basta que eu entenda algo, eu gosto que as coisas fiquem sob controle, eu abracei o caos, eu vivo no caos e sem certezas, mas se eu pudesse ter certeza de uma única coisa, se eu pudesse ter na palma da minha mão o controle sobre algo, hoje, me conhecendo da forma que eu me conheço eu não ia simplesmente jogar fora, se eu ao menos entendesse porque eu me sinto como eu me sinto. Eu não tenho nem esse conhecimento e nem acesso à meios de obtê-lo, deveria eu apenas me contentar com a ignorância que eu tenho e simplesmente abraçar esse vazio? Hedonisticamente abraçar todas as formas de preencher esta peneira com diferentes coisas e rápido o suficiente para que ela nunca esvazie? Eu honestamente não sei, assim como eu não sei outras inúmeras coisas, por que eu tenho essa necessidade infernal de querer saber? Eu sei da nossa insignificância perante a grandeza do universo, eu sei sobre as catástrofes que nos aguardam no futuro, eu, que estou indo para o meu vigésimo aniversario e todos os mais jovens que eu e os mais velhos que hão de viver por mais trinta anos, também hão de ver  os desastres que a nossa espécie está impondo a si mesma e às demais.

            Mas novamente qual é o ponto de se preocupar? Por que faz tanta diferença a forma que nós vamos ou não, o que sentimos ou não, o que sabemos ou não, por que faz tanta diferença? Por que não podemos apenas abraçar o vazio e seguir com nossas vidas? Por que?