Fanfic: O jogo - Adaptação Vondy | Tema: Romance, comédia, hot

A lembrança de Justin me leva de volta a Anne. — Ei, Poncho já se desculpou com você por ter se enganado a respeito de Justin?
Ela franze a testa. — De onde veio isso?
Sorrio. — Desculpa. Pensei em Stella, aí lembrei de como Poncho estava convencido de que Justin tinha segundas intenções. Ele não insistiu que Justin era meio falso?
— Pois é.—  Ela senta na cama, rindo. — A gente conversou sobre isso um tempo atrás. Eu falei que era ciúme inconsciente.
— Rá. Aposto que ele adorou isso.
— Mas é a única coisa que explica. Justin é um dos caras mais legais que já conheci. Mas Poncho insiste que só interpretou o cara mal.
— Bem, de qualquer forma, fico feliz que Justin tenha se revelado um cara gente boa. Stella merece ser feliz.—  Ouço o tom de melancolia na minha voz e torço para que Anne não tenha notado.
Ela notou. — Você também merece ser feliz. Sabe disso, né?
— Sei.—  Engulo o nó que surge em minha garganta.

Seus olhos verdes assumem um brilho hesitante. — Dulce… Você se arrepende de ter terminado com Rodrigo?
O caroço aumenta, dificultando a respiração, principalmente quando me lembro da agonia na voz do Rodrigo quando me perguntou com quem dormi.
— Não—  digo, por fim.— Sei que foi a decisão certa. Queríamos coisas completamente diferentes pro nosso futuro e ninguém se dispôs a ceder, não sem
um ficar ressentido com o outro.
Anne parece pensativa. — Você acha que tá pronta pra começar a namorar de novo?
Estremeço com um suspiro. — Não, nem perto.—  Mas na verdade eu adoraria uma distração. Estou cansada de ficar triste. Cansada de me perguntar como Rodrigo está e lutando contra a vontade de ligar pra ele. Posso não querer voltar para ele, mas odeio saber que machuquei alguém de quem gosto. Tenho esse hábito terrível de querer deixar todo mundo feliz, mesmo que isso signifique
sacrificar minha própria felicidade. Meu pai insiste que é uma qualidade admirável, mas às vezes queria ser mais egoísta.
E acho que fui egoísta na noite de sexta. Meu sexo casual com Ucker foi puramente uma questão de satisfazer meus próprios impulsos básicos, e, por mais culpada e envergonhada que tenha me sentido depois, não posso negar que foi mais que satisfatório.

Merda. Talvez Ucker tenha razão. Talvez a gente devesse ficar de novo.
— Talvez eu esteja precisando de um casinho —  digo em voz alta, só para testar a ideia.
A resposta de Anne é rápida e direta. — Você já tentou isso, lembra? Depois das primeiras vezes que terminou com Rodrigo. Você odiou.
É verdade. Odiei. — Mas não cheguei nem a dormir com ninguém—  pondero.
— Tudo o que fiz foi ir a uns encontros medíocres e ficar com uns babacas. Talvez esse tenha sido o meu erro… marcar encontros. Quem sabe desta vez eu não
deva pegar um cara bem gostoso e transar com ele por umas semanas até não aguentar mais. Só sexo, sem expectativas.
Ela solta um riso irônico. — Boa sorte com isso. Nós duas sabemos que você é incapaz de beijar alguém sem pensar em namoro.

Totalmente verdade.
E por que continuo a alimentar a ideia? Se é assim que Anne reage à perspectiva de eu ter um casinho, não consigo nem imaginar o que diria se eu admitisse que esse cara pode ser Ucker. Ele é um jogador típico. Além de não fazer o tipo namorado, duvido que se comprometeria com alguma coisa, mesmo que fosse casual. Não consigo imaginá-lo sendo fiel a mim, o que é
absolutamente inegociável, porque de jeito nenhum dormiria com alguém que também estivesse dormindo com outras.
Pois é… Preciso cortar essa ideia do Ucker pela raiz. Não sei por que ele está tão ansioso para ir para a cama comigo de novo, mas estou confiante de que vai acabar superando isso. Ele tem o poder de concentração de uma ameba e a efusividade de um filhotinho, e dedica sua devoção sexual a qualquer uma que estiver com ele no momento. E “uma”, na verdade, quer dizer “vagina”.

Recobro os sentidos e mudo de assunto. — Ei, o que você vai fazer no feriado de Ação de Graças?
— Poncho e eu vamos para a casa dos meus tios, na Filadélfia. Meus pais vão nos encontrar lá.
— Legal. Parece divertido.
— Você vai para o Brooklyn, né?
Faço que sim com a cabeça. Passo todos os feriados no Brooklyn, com meu pai. Sempre fico ansiosa para encontrá-lo, mas este ano estou um pouco
preocupada, porque na última vez que nos falamos ele insistiu que queria fazer o jantar de Ação de Graças.
Em geral, eu ficar a exultante com o anúncio, porque meu pai é o melhor cozinheiro do planeta. Mas, desde que ele foi diagnosticado com esclerose múltipla, há cinco anos, tenho feito o possível para me certificar de que ele não
está se esforçando demais. O único motivo que me fez recusar uma bolsa integral no programa de teatro da UCLA foi porque ficaria longe demais dele. Ele é um homem teimoso e insiste que não precisa de ajuda, que pode se virar sozinho, mas não me senti bem com a ideia de me mudar para a outra ponta do país logo quando seus intervalos de remissão se tornaram mais raros e distantes
entre si.

Agora estou ainda mais aliviada de ter ficado na Costa Leste, porque a condição do meu pai piorou progressivamente no ano passado.
Como a maioria das pessoas que sofrem da doença, primeiro ele foi diagnosticado com esclerose múltipla recidivante remitente, mas agora passou para o tipo secundário-progressivo, o que significa que as recidivas são mais frequentes e mais graves do que costumavam ser. Quando o visitei no verão, fiquei chocada com a mudança. Do nada, estava com dificuldade para caminhar, e antes tinha só uma perda ocasional de equilíbrio e uma dormência leve nos membros. Teve dois ataques de vertigem enquanto eu estava lá e, quando o
pressionei, admitiu que a dor estava piorando e que às vezes tinha problema de visão.
Como me sinto diante de tudo isso? Apavorada. Já perdi minha mãe para o câncer quando tinha treze anos. Meu pai é tudo o que me resta. Me recuso a perdê-lo também, mesmo que isso signifique amarrá-lo à cadeira do apartamento no Brooklyn e forçá-lo a ver futebol enquanto preparo o jantar.

— Certo, chega de descanso.— Mais uma vez, preciso de algo que me distraia dos meus pensamentos sombrios. Gemendo, sento e abro o roteiro na parte em
que paramos. — Caroline está prestes a gritar com Jeannette mais uma vez.
Anne passa uma mecha do cabelo escuro por trás da orelha. — Que fique bem claro: se algum dia você perder o marido, nunca a chamaria de bebê chorona e
falaria para ‘virar a página’.— Sua expressão se torna mais grave. — Em outras palavras, pode ficar borocoxô por causa do Rodrigo o tempo que precisar. Prometo
que não vou julgar você por isso.
A emoção empoça em minha garganta, mas consigo espremer uma palavrinha para fora dela. — Obrigada.

Capitulo grande pra compensar a falta de postagem ontem.