Fanfic: Dorgas e Dominós | Tema: Câncer de Próstata

(No clube Gravidez Automobilística)

Era tarde da noite e eu tava eu de boa no clube com meus 3 namorados, Jão, Hanrique e Markalo. A gente havia passado o dia inteiro cheirando crack e cocaína e agora estávamos descansando e curtindo a vida.

Markalo, o bisexual da pancadaria, chegou pra mim e falou: "E aí caralho, vai querer ir pra piscina? Eu deixei ela quentinha, tu vai gostar."

— Bora! — Eu disse, tirando a minha cueca.

Mergulhamos na piscina e lá no fundo estava Jão, fazendo um funk mó radical. 

"Ado, ado, ado, o Markalo é gado!"

Jão é um gordinho mó gostoso, mas as vezes ele enche demais o saco da gente com as suas chatices. Quando ele não está fazendo isso, ele está dormindo ou cochilando em cima da mochila do Markalo.

Caralho, depois disso eu aproveitei pra bater uma gatinha de mendigo da boa. Jão ficou até impressionado, disse que as minhas bolas tinham armazenamento infinito, mas Markalo não gostou nem um pouco.

Marjalo ficou bravo, sô! Ele ficou puto e tentou me matar com aquele pau triangular dele, mas aí é lógico que eu desviei graças as minhas habilidades sobre-humanas. O cara é doente, mano!

Depois que o crime de ódio acabou, Hanrique decidiu ficar lá na borda cheirando a piscina e eu aproveitei para espancar a bunda dele. Pulei muito agilmente para fora mas tropecei pois minhas pernas estavam trêmulas e cobertas de gatinha de mendigo, então eu me levantei e dei uma fungada.

— E aí gostosão, quer cheirar umas drogas? — Perguntou Hanrique.

— Tu é loko kkkkkkkk — Eu ri

— Vamos, vai ser legal!

— Ai, está bem... mas só se você me der um beijo.

— ÉOQUÊ?!

— Gato.

Hanrique sorriu pra mim e me beijou, foi muito divertido, adoro beijar na boca, hahaha! Uau, legal, beijar na boca é tão bom que peguei na próstata do cara e ele ficOU LOUCO!

Mas então, Renrique apareceu e disse: "Muleke, o negócio é que eu sou étero-sexo-uau, e o Jão e o Hanrique também. Eles não gostam de você, eles gostam de pusseta e estavam te manipulando desde o começo."

"QUÊ?!"

"Caralho, tu é gay demais, foda isso..."

Fiquei furiástico com o argumento do desgraçado e botei a minha picoreta pra fora.

Cara, como eu tava puto! O Ranrique me traiu e partiu o meu coração de limão depois de 100 anos trabalhando e gozando com a gente! Eu confiei nele, eu rezei o Pau Nosso por ele.

Aqueles filhos da puta! Vou pedir o divórcio!

"MARKALO!" Eu gritei. "O Renrique foi malvado comigo! Cancela ele, Markalo!"

Jão ficou puto também e começou a gritar. "CANCELA, CANCELA, CANCELA!"

"Calma! Parem de gritar, seus frogados!" Disse Hanrique. "Mas é verdade, eu e Jão somos éteros e só namoramos com vocês pelo dinheiro e as drogas, eu gosto é de vaginaahahahaha, vai se foder!"

Chutei o Henrique nas bolas. 

O Henrique chorou.

"Poxa!"

"Poxa é o teu cu de São Paulo Amado, seu safado! Eu vou ficar com a custódia das crianças!"

"Que crianças?"

"Aquelas que eu enfiei dentro do seu Benedito São Aviário, lembra? O dono desse clube, o cara que fabrica queijo de pinto naquela casa mal-assombrada."

"Caralho, imagina se a gente visita o lugar pra fazer pegadinhas com o homem? Bora, gente, vamos trollar a casa do seu Benedito." Falou Markalo, falando.

Mulher gostoso, esse Markalo! Tô quase gozando com aquela bunda de sapo de madeira.

Mas então eu concordei. — Bora ir pra aquele lugar, galera!

Mas então o Hanrique disse. — Não, melhor não. Ele provavelmente deve ser pedófilo, mano, e eu não gosto dele! Poxa, galera, a gente tem que proteger o Fernando das garras do seu Benedito, a gente tem que preservar a inocência del... aaAAAAAIIIII!

Filho da puta, só se importa comigo quando eu tô tristôncio. Por causa disso, arranquei um dos dentes dele.

Então essa é a história de como eu me divorciei do Jão e do Henrique. Agora fodasse, eu sou gay mesmo! Vou casar com o Markalo, preciso de um homem que me ame.

"Porra, eu confiei nos Henriques e eles me traíram..." Disse Markalo, corando. "Que tristeza, mas pelo menos eu tenho um namorado sexy."

"Que delícia!" Disse eu. "Mas a gente não pode se comer agora, precisamos matar o Jão e o Hanrique por partir os nossos corações."

"Verdade, aqueles putos! Vou matar eles com o meu pinto canhão!"

(Carai, pita menor! Acordei com o pau QUEIMANDO tinha uma abelha gasosa sentando AAAA e rebolando no meu paaau.)

Fui na testa de aniversário do Markalo ontem à noite, aí eu bebi muita fumaça, fiquei todo bêbado e tive alucinações sexuais, e orais, e anais, e nasais... se liga, menor! Mas agora tô de ressaca, não me lembro mais de nada. Markalo me pegou e me levou pra casa com uma abelha prostitutaaaAAAAAAAHH!

(Desenho da abelha picando meu pau sabor ameixa de tanto suave sentada.)

Acordei todo drogado, chapado, sexado e safado. Ah, mas a vida é assim mesmo, meu chapa!

"Bom dia, Fernando."

"QUÊ?!"

"Porra, mas tu ficou bêbado pra caralho, hein? O teu nome é Fernando, Fernando!"

"Caralho, mano..." Falei, meio tonto. "Eu não sabia que eu tinha um nome..."

"Você tomou muito sêmen de trigo ontem, não foi?"

"Achei que o meu nome era... marido do Markalo!"

"Aah, tu tá me gosmando, né safado?"

"Yreeê- mas pera, calma... o quê que rolou ontem?

"Ah sim, dois dos seus namorados viraram héteros então a gente matou eles."

"AH, NÃO!"

"Huehue, relaxa, era brincadeira, era trollagem!"

"Porra Markalo, quer me matar do coração?!"

"Rapaz, quando você é gay você é homosexual e tu faz os homens terem enfartos!"

De repente, apareceu o Hanrique vestido de Shrek, gritando: "Q-que porra é essa, seus afilhados do caralho? Saiam do meu pântano, seus cebolas!"

Ele disse isso, essas frases, essas palavras que perfuraram meu coração e me fizeram gozar farinha de trigo... e eu fiquei meio puto, cara...

Chamei os dois de filhos da mar e chutei a virilha do Shrek. Ele gemeu e gozou sangue, caralho!

Corri pela minha vida, não aguento mais esses caras atormentando a minha vida. Depois, fiz um desenho sobre a cara deles, a expressão facial pra polícia vir pegar eles debaixo da cama. 

Esse foi um dia horrível mas pelo menos eu ganhei pau. Um dia nunca é 100% horrível quando você tem um pauzão triangular na boca.

Henrique Shrek não gostou nada, porque ele é heterosexual e só transa com o Lord Farquaad quando ele se veste de Fiona.

"Eita, porras!" Disse Jão. "Que viadagem é essa? Oi, meu nome é Jão, tenho 17 anos e gosto de buceta."

"Jão, ninguém pediu a sua opinião! Você chora quando ouve funk, mermão!"

"Quê isso, Fernando? Você está magoando os meus sentimentos..." Choramingou Jão.

"Peça desculpas pro Jão!" Gritou Henrique.

"NÃO HENRIQUE CANECAL!"