Fanfic: Dorgas e Dominós | Tema: Câncer de Próstata

Caralho, mano... eu tava dormindo de boa, feliz e tranquilo, quando aí, do nada, comecei a ter uns pesadelos muito sinistros.

No início, eu só tava sozinho no meu quarto cuidando da minha vida, mas então apareceu um assassino lá para me matar. Tentei ser mais esperto me escondendo debaixo da cama, mas é claro que o assassino me achou mesmo assim, e aí ele me puxou pra fora e me deu uma facada no estômago e dói, dói, doeu muito, mas aí eu acordei.

Abri meus olhos e encontrei um cara parado na minha frente. Ele era um adolescente de cabelos vermelhos e feições masculinas que usava um arco com dois chifres na cabeça, uma representação visual da cornagem do próprio, é claro.

*Cara, tu tava sonhando horrores! Os homens pediram pra eu te acordar.* Era o Markalo.

Só aí que me lembrei que eu estava deitado num saco de dormir junto com a turma da escola no acampamento da Floresta Amaral. Infelizmente, o Markalo continuou gritando no meu ouvido e me sacudindo.

*Ô Zonas, acorda seu bosta! O café tá na mesa, levanta essa bunda quadrada do chão e vem comer com a gente!*

Markalo me ajudou a subir e então eu fui lá fora pescar um paixe-pixe na lagoa pra depois assar na fogueira. Quando o peixe já tava com um cheirinho bom, meti meu pau na fogueira, aí peguei ele e comi... o peixe tava cru.

Dei um cuspidão cosmonáltico que acidentalmente acabou aterrissando no olho do Markalo, aí de novo eu me enganei e acabei dando um chutão nele. Por causa disso, o Markalo começou a gritar.

Na verdade, o Markalo gritou tão alto que atraiu a atenção dos homens do acampamento que vieram correndo ver o que estava acontecendo, mas quando chegaram eu percebi que havia me enganado.

Não eram os homens do acampamento que estavam vindo, e sim o Fernando e o Junim.

Janim é o mais novo membro da turma. Uns caras da minha amizade morreram e o Jani está servindo de amigo substituto, só que eu não gosto dele de verdade, porque ele tem cheiro de mulher. Por quê que ele tem cheiro de mulher? Eu não sei porra... mas enfim, tava eu lá com meus brothers no acampamento de verão do colégio Fimose da Cruz.

Depois que Jão e os Henriques terminaram com os meus manos para virarem étero-sexo-uais, eles tiveram que arrumar namorigos novos, então agora a família consiste em quatro pessoas: o Fernando Vidas-Mortas, um muleke muito reboloso que vive pegando os garotos da escola, o Markalo Markoso que traficava cola e cheirava dominó, o Junim Jujaban Avarim, o pansexual não-binário, maconhado e pervertido de dezesseis anos que usa roupa íntima feminina e passa perfume de bunda de macaco e, finalmente, o mais novo membro da turma: eu, Zonas da Souza ou Zonas Demônio Sanguinário das Mortes que é o nome que uso na internet.

Geral já tava tudo acordado e o monitor do acampamentos, o Senhor Repinhondas, falou que era pra todo mundo se dividir em grupos e ir pescar, porque é isso que homem de verdade faz. Markalo perguntou pro Senhor Repolhondas se a gente podia usar o pinto do Fernando como vara de pescar e agora ele tá de castigo por dois dias.

Sinto muito, Markalo...

Fernando revirou os olhos e agora ele está sendo o líder da quadrilha. O nosso objetivo é simples, ganhar todas as medalhas e broches possíveis e aí quando o acampamento acabar a gente vai vender tudo pra comprar cocaína e sêmen de trigo.

Mas voltando ao assunto... tavamos eu, Fernando e Janin lá, pescando tubarão de boa, até que umas meninas muito homofóbicas passaram na nossa frente tentando roubar os nossos prêmios com o barquinho azul delas.

Fiquei putasso e, muleke, a situação ficou feia! Pulei no barco delas fazendo elas gritarem: *AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH*

Lógico que eu também aproveitei a chance e gozei nos peixes que elas tinham capturado, daí elas teriam que jogar eles foram e recomeçar do zero.

Infelizmente, aquelas homofóbicas não se renderam. Pelo contrário, isso só fez elas ficarem ainda mais trutas. As garotas disseram que eu era gente ruim e começaram a me bater e doeu, ai! Gritei pro Jiam, e o Junim desceu o cacetete nelas e lá foi ele...

Janim é um bom garoto, ele sempre faz o que eu peço. Um dia, eu vou fuder aquele cuzão redondo gostoso de amigo dele e ele vai adorar, essa vai ser a sua recompensa por ser Janim.

O Janim decidiu chutar o saco de uma das garotas e ela ficou completamente morrida.

*CARALHO JANIM TU MATOU A GAROTA, E AGORA O QUE A GENTE CARAHJALA* Janim ficou assustado com meu grito e sufocou a outra menina nO IRÓ ÓAI ARAI!!!

Fernando olhou pra gente com uma expressão de terror e disse: *VOCÊS MATARAM AS MINAS CÊS ASSASSINARAM ELAS E AGORA SE O GENERAL DESCOBRIR ADEUS ACAMPAMENTO A GENTE VAI PRA PRISÃO*

Só de ouvir as palavras dele eu fiquei desesperado, por isso decidi que a gente deveria se livrar das evidências de uma vez por todas. As garotas já tinham se afogado então não seria problema, mas o bote delas tava cheio de sangue, incluindo o sêmen com o DNA gostoso que eu esfreguei nos peixes.

Se a polícia pega eles, me rastreiam bonito.

Mas Janim tinha a solução! Ele abriu a boca e comeu o barco inteiro. Tá vendo só? Eu tava certo, o Januim é um bom garoto! Tá certo, ele se veste de möulher, mas mesmo assim ele é uma boa pessoa, e se não fosse por ele nós estaríamos completamente fudidos pela mão gozada da lei.

Voltei para a terra firme e vomitei de ansiedade.

*E AGORA, CARA, O QUE A GENTE VAI FAZER?* Perguntou Janim, olhando com medo para mim.

E pior que nem eu sabia. Sério, eu não fazia a menor idéia nem de como me livrar dos corpos mortados, porque era pra gente ter jogado elas no rio, só que os cadáver boia, aí todo mundo ia ver que elas tavam morridas.

Puta que pariu, olha o que você fez, Janim!

Fernando me deu uma puta sacudida na alma e disse: "Para de surtar, Zonas! Eu já sei o que a gente tem que fazer!"

"Se vestir de mulher e chupar pinto?"

"Não."

"Fugir pro Acre e virar prostitutas?"

"Não, eu vou ligar pro meu pai! Ele é ceifador, então ele deve saber como ressuscitar as meninas."

"CARALHO, TU É BRABO FERNANDO!"

*Valeu!* Disse Fernando enquanto tirava um telefone de brinquedo muito normalmente de dentro do cu.

Ele então digitou 666 e uma voz aguda de encheção de saco surgiu:

"Alô, alô!" Disse Fernando. "Posso falar com o seu Ceifador?"

"NÃO! Vai se fuder muleke, ele está ocupado!"

"Ô NILSE, É VOCÊ? Já não falei pra tu parar de ficar mexendo nas coisa do papai?!"

"Você não manda em mim, seu jacú! Eu sou a secretária dele agora e posso fazer o que bem quiser!"

"Então chama ele pra mim, Nilse."

"Só se você me der o cu."

"NILSE!"

"Ain, tá bom, vou chamar ele. Ô, SEU CEIFADOR, TEM UM MULEKE PASTOSO QUERENDO FALAR CONTIGO!"

"QUEM É?" Rosnou uma voz encapetada.

"Oi, pai! É o teu filho, Fernando."

"C-caralho!" Disse Janin. "O Fernando é filho do Ceifador da morte, nossa mano-AAIIHH!"

Chutei o Janim nas bolas e mandei ele calar a boca enquanto o Fernando tagarelava no ouvido do pai trabalhador.

"Então... hoje no acampamento eu e a galera estávamos pescando e, tipo, os meus amigos Zonas e Junim acabaram matando três garotas sem querer. A gente realmente não quer ir pra cadeia por causa disso, então será que você podia, talvez, reviver elas pra nós? Por favorzinho??"

O Ceifador ficou putasso. "O QUÊ, VOCÊ TÁ LOKO?! Eu não criei filho homem pra ficar desrespeitando mulher desse jeito, seu MACHISTA ESCROTO, ASSASSINO DE MENINA!"

"Ai, ai, desculpaaa..."

"Ok, tá bom..." Disse o Ceifador. "Eu vou reviver essas gurias dos mortos, mas com uma condição."

"Que condição?"

"Quero que você vá terminar com aquele Jão agora."

"UKÊ?!"

"Foi isso que falei, você sabe que eu não gosto de gay. Para de homosexuar com ele e eu te ajudo."

"Ah, mas eu nem namoro mais o cara, pai! Ele decidiu virar hétero..."

"NÃO INTERESSA, VOCÊ PRECISA TERMINAR COM ELE, SENÃO AS MINAS VÃO FICAR MORRIDAS PRA SEMPRE."

"Tá bom, tá bom! Eu termino com ele, só por favor faz a sua parte!"

"Vou mandar áudio pra Dona Morte, até mais."

Dez minutos depois, um barulho gozado veio do oceano. As meninas haviam se transformado em sereias e agora estavam tentando pular em cima da gente pra nos matar.

*AI, CARALHO, NÓIS VAI MORRRERRRR!!!*

Janim me pegou no colo e me jogou de volta para a barraca do acampamento. O muleke é forte demais, puta que pariu!

Eu caí no meio do campo e ele sentiu dor naquele rabão. Fiquei caído no chão que nem barata quando bebe xixi de rato quando, de repente, o General apareceu e começou a gritar.

*EI, NÃO ERA PRA VOCÊ ESTAR PARTICIPANDO DAS ATIVIDADES? QUE PORRAS QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUI, SEU BOTA FILHO DA BUTA?* Rosnou ele, furioso.

*Mas, mas...*

*TU LEVA UM ANO PRA FAZER QUALQUER COISA E AGORA QUER FICAR ZOANDO POR AÍ? EU SOU TEU GENERAL, SEU ESFIRRO DA PUTA! TU QUER ME FUDER, SEU PREGUIÇOSO? QUER FUDER O MEU ACAMPAMENTO?*

Eu chorei, porque o General tinha trabalhado tanto para que nós pudesse ter diversão e agora ele tá bravo.

Fiquei triste e disse pro General que ele é legal, mas aí o General me deu um sorriso de estubrad-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Saí correndo pelos corredores do inferno até encontrar o Henrica. Ele disse que as sereias afogaram o Xanim e que ele tava com preguiça de ajudar, então só saiu correndo e me encontrou.

Eu tava triste, mas quando descobri que o Xanim morreu eu fiquei triste.

MAS NÃO SE PREOCUPA, O XANIM NÃO MORREU! ELE DEU O NOME DE UM PAIXE-PIXE DE XANIM, SÓ QUE AS GAROTA PEGARAM TODOS O PEIXES E AFOGARAM ELES NA ÁGUA. MAS O XANIM TÁ VIVO, ELE NUNCA MORRE, FIM DE HISTÓRIA.

Eu já tava cansado de correr por aí, então sugeri que nós fossemos todos dormir. Encontramos uma caverna para nos esconder e dormimos lá até meia noite, quando fomos acordados pelo som de um gemido.

Gritei que tava com medo, me perguntando o que iria acontecer conosco, mas assim que abri os meus olhos percebi que era só o Janima descendo um punhetão. Ah, era por isso que ele tava gemendo!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Voltei a dormir e só acordei na manhã seguinte. O Janim tinha usado o sêmen dele pra fazer o nosso café da manhã.

Comi e estava bem gostoso, assim como a próstata do Jão Bassarão.