Fanfic: Dorgas e Dominós | Tema: Câncer de Próstata

(UM ANO ATRÁS...)

Tava eu batendo uma muito gostosamente quando, do nada, apareceu o Markalo querendo meu sêmen de trigo recheado de tapioca de barro.

O muleke não me deixa em paz! Acho que depois que a namorada terminou com ele o cara ficou triste, puta que me pariu.

Markalo costumava ter um relacionamento monogâmico com uma garota mais velha, mas aí certo dia ela TRAIU ele com o velho da pipoca e o nosso consagrado ficou arrasado. 

Depois disso, Markalo começou a ficar grudado em mim por motivos que não compreendo. Toda vez que algum filho da puta me desrespeita por eu ser gay ele pega o seu cano de aço e mete o pau na cara do homofóbico só para me defender

Estaria ele apaixonado por mim?

(UMA SEMANA ATRÁS...)

Tava eu na escola rezando a oração do Pau Nosso quando apareceu Markalo com a sua camisa havaiana e o seu cano de aço. A professora ficou putassa com o muleke porque ele não estava usando o uniforme do Fimose da Cruz.

Markalo queria beber damasco direto da teta do diretor, mas eu disse que garoto gay vira um homem gay. Ele chorou que nem morcego do sul e morreu, mas aí eu contei isso pro meu namorado Fernando e o filho da puta usou macumba e REVIVEU o Markalo! 

Eu tô tão puto com o Fernando, aquele gatinha de mendigo, vou matar ele também.

(MARKALO É PERVERTIDO PORQUE ELE GOSTA DE BUNDA, AQUELE PUTO.)

Chutei Markalo nas americanas e falei pra ele: "TÁ BOM, EU NÃO GOSTO!" e chupei sangue de canguru seco, depois vomitei e fui para a enfermaria.

A enfermeira ficou com medo de mim porque eu tava manchado de sangue e de sêmen e disse que ia chamar meus pais na escola porque eu era viciado em cocaína e isso tava me transformando em um homem empoderado.

(DE VOLTA PRO PRESENTE...)

"O Janim tá peidando." Disse Hanrique. O cara realmente foi me acordar de madrugada só pra falar isso? Assim não dá!

Fiquei puto e empurrei o Hanrique pra fora da cama, fazendo ele abrir a cabeça e morrer (brincadeira, ele ainda tá vivo) mas agora, por causa disso, o Hanrique foi embora, levando a sua fantasia de Shrek com ele.

Agora só sobrou eu e dois filhos da mar nesse quarto.

Tudo começou quando eu e meus amigos decidimos passar o feriado (5 de abril, dia da sobrevivência de São Jorge do pé quente) na casa do Junim na floresta mas o muleke só faz merda. Primeiro ele encheu a cara de doritos com guaraná Jesus e não deixou nada pra gente, e agora ele está soltando pum no mesmo quarto em que a gente está dormindo.

Porra, Junim, ninguém tá aguentando mais!

Cansado e esgotado daquela porra, eu disse pra galera que tava indo ao banheiro mas, logo quando eu ia me levantar, o homem da casa (ou seja, a irmã do Janim) apareceu e não me deixou mijar.

A irmã do Xanim, era uma garota alta e ruiva que vestia uma camisola com uma frase religiosa na frente. Ela gostava de usar esse tipo de roupa porque era evangélica, mas isso não importa porque todo mundo sabe que gente que joga dominó é ateu.

Mas então a mina falou que a gente só poderia usar o banheiro se contássemos uma história de terror pra ela dormir. Como que a irmã do Xanim vai conseguir pegar no sono com uma história de terror? Isso eu não sei, mas fodasse!

Contei pra ela a história do lobo que sequestrava e comia crianças na floresta de vidro. Esse lobo se chamava Pedro Álvares Cabral e as crianças se chamavam Brasil. Então o Lobo Cabral tacava todas as crianças na lareira de casa, depois comia elas quase cruas e ainda dizia que gostava, mas certo dia ele foi pro tribunal e o Júri disse que aquilo não era legal e matou ele, fim.

Chorei um pouquinho ao contar a história porque ela era muito boa... mas enfim, a irmã do Janim, a Quiririm (apelido fofo que eu dei para ela) disse que essa história cheirava que nem as bolas dela após uma boa terapia de maçã, mas que dava pro gasto.

MAS AÍ ELA ROUBOU O MEU DINHEIRO e disse que eu já podia me esgrubiar em paz no banheiro fedido do Janim, que a propósito não dá descarga.

Peguei a água do vaso e taquei tudo na cara daquele cretino. Ele gritou e correu atrás de mim que nem um maluco para me fuder, mas eu me tranquei no banheiro e caguei e mijei até não poder mais.

O Junim é um cara bacana mas, porra, se ele não sabe limpar nem a própria privada como é que ele pretende morar aqui sozinho com os irmãos? Por algum motivo, esse banheiro tem muito cheiro de cadáver de mendigo. Na verdade, essa casa inteira tem cheiro de cadáver de mendigo.

Acordei com o Markalo gritando com o Janim e a Quiririm. Como o desgraçado não me deixava dormir eu então chutei a porta do banheiro e mandei ele calar a boca.

Markalo começou a chorar dizendo que eu era malvado mas eu simplesmente falei pra ele voltar pra cama porque senão eu não ia mais dormir com ele, aí o cara ficou quieto e me deixou em paz.

Olhei pro Janim e percebi que ele estava usando o pijama da irmã dele.

"Ô, Junin, mas que porra é essa? Usa as suas próprias roupas, muleke!"

"Não." Disse Junim. "Você não pode me obrigar."

"JANUIM!"

"E DAÍ QUE EU ME VISTO DE MULHER? EU SOU GOSTOSA MESMO, ALGUM PROBLEMA COM ISSO, SEU MACHISTA???"

(Porra Janim, essa foi de fuder...)

Meti a mão no meu taco de beisebol e ameacei a Januim com ela porque só tem espaço para uma gostosa nessa turma e ela sou eu!

"Ai, ai, ai, para com isso!"

"Vai pra cama Junim, para de roubar as roupas dos outros!"

Muleke perturbado, ele. Coloquei o Junim na cama pra ele parar de reclamar, mas aí ficou só eu sozinho com a irmã dele. O problema era que a Quiririm tava super me dando um olhar de sedução e eu fiquei não legal das ideias.

Ela super tava querendo me embucetar, por isso eu fiquei tipo "quê isso, mulher? Tu sabe muito bem que eu não fico com pessoas do gênero feminino, então vai apagando esse seu fogo no cu" e ela ficou PISTOLA COMIGO! Caralho, essa menina vai comer o meu cu.

Eu imediatamente me tranquei no banheiro e liguei pro Zonas.

O Zonas é um cara míope indiano com cara de nerd que eu conheci no acampamento de verão no capítulo passado. Todos os meus colegas de turma falam que ele é burro que nem filho de batatas mascantes, mas eu entretanto acho que ele é um puta de um gostoso.

"Zonas, vem pra casa do Junim me resgatar. A irmã dele tá querendo me embucetar, mano!"

"QUÊ? KKKKKK" Disse Zonas. "Tu é loco, bicho!"

"Zonas, seu bosta, eu falei pra tu vir agora!"

"Ah, tá bom."

"Se você vir bem rápido eu te dou um prêmio."

(No caso, o prêmio era o meu cu.)

"EBA!" Ele deu um gritinho.

Zonas veio pra casa. Eu tava esperando o Zonas me resgatar mas aí, do nada, acabo ouvindo uma discussão entre Janine e Markalo:

"SE VOCÊ NÃO DORMIR NESSE EXATO MOMENTO EU VOU TE DAR UM PANCADÃO!" Rosnou Markalo. O muleke tava putinho.

"CHUPA MINHA PARÓQUIA, SEU OTÁRIO!" Gritou Xanium, o muleke das selvas.

Decidi finalmente abrir a porta do banheiro para os meus amigos. Eu estava descansando lá até agora, me enrolando que nem tatu em cima da banheira do Janim, só que tava muito frio porque a família do Janim é uma bosta e resolveu se mudar para uma casa no meio da Floresta Amaral, que fica mais fria que o monte Everest durante o inverno.

A situação piorou ainda mais pois o papel higiênico tinha acabado, aí para eu não morrer de frio, eu usei a toalha usada do Xanuim. Ela me aqueceu e eu dormi que nem um caranguejo criança na casquinha do seu Marchal.

Ai, não! Porra, eu não tô progredindo mais com a história, né? Cadê o plot? Cadê a caracterização? Cadê a representatividade feminina? Resolve isso aí, René!

Abri a porta e, caralho mano, eu tava cheirando muito mal. Seja qualquer que fosse a treta entre o menino Janim e Markalo, ela já havia acabado pois eles passaram mal de tanto cheiro de morte e bosta que tava saindo do banheiro. Bem feito Xanim, quem mandou morar num chiqueiro?

Aquele otário, eu não entendo ele, ou o pai-irmão dele, ou a irmã evangélica dele. Por que o Markalo queria tanto que a gente incluísse esse muleke no nosso grupo do amor, isso é uma coisa que nunca vou entender.

Zonas então saiu de dentro do armário do Janim. Ele tava usando um vestido cor-de-vai-se-fuder e perguntou se eu queria dançar.

MAS AÍ EU BATI A CARA DO ZONAS NA QUINA DA MESA DO FILHO DA PUTA DO XANUIM E ELE DESMAIOU.

Tô cansado disso! Amanhã ia ter reunião no clube e a gente ia jogar dominó, mas os caras estragaram tudo pra mim!

Eu tava cansado, então saí da casa do Janim. A rua tava toda escura mas fui andando por ela mesmo assim.

Tenho fobia de táxi, mano. Uma vez eu gozei dentro de um, só que o dono do táxi ficou puto e me bateu. Desde então tenho medo de táxis e é por isso que fui andando até em casa. O único problema foi que no meio do caminho acabei encontrando de novo com a irmã do Junim.

ELA ME ENFORCOU AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA mas eu sobrevivi porque eu sou foda.

Dissequei a Quiririm e fui dormir na rua. Fodasse, eu tava com sono!

Peguei o resto do papel higiênico e me cobri. Foi uma noite tranquila, mas toda vez que passava um carro eu corria atrás dele de cueca para demonstrar a minha masculinidade, então, no final, até que a noite foi bacana.

Depois disso eu acordei, fui pra casa, tomei banho, assisti televisão e chorei.

Fim.