Fanfic: Todo Garoto Tem - Adaptada (AyA) TERMINADA!

Diário de viagem de
Dulce Maria e Christopher Uckerman
Sobre seu casamento secreto.
Redigido por Anahí Portilla, testemunha e dama de honra ou melhor amiga de Dulce desde a 1ª série e colega de quarto desde o primeiro ano da faculdade Desing Parsons.

Queridos Dulce e Christopher,

Surpresa!
Eu sei que nenhum de vocês dois vai se dar ao trabalho de fazer um registro do casamento secreto, então eu resolvi fazer isso para vocês! Assim, quando estiverem chegando perto do seu vigésimo de casamento, e o filho mais velho de vocês tiver acabado de destruir o Volvo, e a mais nova tiver chegado em casa da escola particular chique dela em Westchester com piolho, e o cachorro tiver vomitado em cima do tapete da sala todo e, Dulce, você estiver se perguntando por que resolveu se mudar do apartamentinho no East Village que nós duas dividimos por tanto tempo, e, Ucker, você estiver desejando ter permanecido no alojamento de residentes do St. Vincents, vão poder abrir este diário e falar assim: “Ah, foi por ISSO que a gente se casou.”
Porque vocês dois formam o casal mais bacana que eu conheço, e vocês foram totalmente feitos um para o outro, e acho que fugir para se casar em segredo na Itália é uma idéia BRILHANTE, mesmo que vocês a tenham roubado da Kate
Mackenzie do Recursos Humanos.
A parte de fugir para se casar, quer dizer. Não a parte da Itália.
Mas ela TEVE que fugir. Quer dizer, com aqueles sogros que ela tem? Qual seria a outra OPÇÃO dela?
Mas vocês estão fazendo isto puramente em nome do romance (não porque PRECISAM fazer, já que a família de vocês dois é perfeitamente respeitável).
Bom, acho que tem aquele detalhezinho da religião entre as mães.
Mas que se dane! Elas vão superar.
Bom, mas é por isso que a fuga de vocês para casar é tão especial.
E a minha intenção é registrar cada detalhe de tudo isto, começando agora, antes mesmo de embarcarmos no avião. Antes mesmo de nos encontrarmos no portão de embarque.
E, aliás, CADÊ vocês, para começo de conversa? Quer dizer, a gente tinha que estar aqui três horas antes do horário do vôo. Vocês sabem disso, não é mesmo? Quer dizer, está escrito bem na passagem.
Para vôos internacionais, favor apresentar-se para o check-in com no mínimo três horas de antecedência.
Então. Cadê vocês?
Acho que eu podia mandar um e-mail para vocês no meu BLACKBERRY novo, mas, como você vive me lembrando, Dulce, ele é SÓ PARA USO EM TRABALHO, e esta é a única razão por que os caras do suporte técnico deixam a gente ficar com um (obrigada pelo meu, aliás. Quer dizer, é legal da parte do Tim e do pessoal
ter pensado em mim, apesar de eu não trabalhar mais lá exatamente).
Meu Deus, espero que não tenha acontecido nada com vocês.
Quer dizer, no caminho. As pessoas dirigem como malucas na via expressa.
Esperem... vocês não mudaram de idéia, não é mesmo?
Sobre se casar? Vocês não podem fazer isto. Simplesmente seria um horror! Um HORROR! Quer dizer, vocês dois são tão perfeitos um para o outro... isso sem falar que seria totalmente injusto me dar o cano. Na minha primeira viagem para a Europa, meus companheiros me abandonam? Do jeito como as coisas estão, eu nem acredito que estou mesmo fazendo isto. Por que esperei tanto? Que americana faz 30
anos sem nunca ter saído nem da porção continental dos Estados Unidos pelo menos uma vez na vida? Não fui a Paris com o pessoal da aula de francês no segundo ano do ensino médio. Não fui passar as minhas férias de faculdade no “Cabo”. Falando sério, qual é o meu problema? Por que eu sou uma aberração dos vôos intercontinentais?
E, tudo bem, falando sério, qual é o problema daquele cara ali falando no celular? Quer dizer, ele é fofo e tudo. Mas por que está gritando? Nós vamos para a Itália, cara. Itália! Então, fique calminho.
Tudo bem, ignore o cara no celular. IGNORE O CARA NO CELULAR.
Não dá para acreditar que eu estou desperdiçando as primeiras páginas do diário de viagem de vocês com ele. Quem se importa com ele? ESTOU INDO PARA A EUROPA!
Quer dizer, NÓS estamos indo para a Europa.
Acho. Se vocês dois não estiverem estirados no meio dos destroços retorcidos do seu táxi para o aeroporto na via expressa de Long Island.
Mas vamos partir do princípio de que vocês se atrasaram um pouco hoje de manhã e não estão mortos.
Graças a Deus que vocês me obrigaram a fazer isto. Você e Ucker, quer dizer. Dulce, eu finalmente vou atravessar o Atlântico, e não haveria RAZÃO melhor. Meu Deus, é tão
romântico...
(Ah, espera, aquele é o mesmo cara que estava na minha frente no Free Shop! Aquele que ficou revirando os olhos só porque eu comprei um monte de garrafas de Aquafina. É óbvio que ele não leu a revista Shape deste mês. Lá, diz que a gente se desidrata muito nas viagens aéreas, e que é necessário beber a metade do peso do seu corpo em água durante o vôo para evitar o jet lag.)
E, tudo bem, eu sei que tem água no avião e tudo o mais, mas será que é água boa? Quer dizer, tão boa quanto Aquafina?
Provavelmente não. Eu vi um programa no canal 4 em que mandavam a água do avião para analisar e estava cheia de micróbios! E tudo bem, era a água da torneira na pia do banheiro, e ninguém beberia aquilo, mas mesmo assim.
Claro que a MINHA mãe e o MEU pai me matariam se eu fizesse o que você está fazendo, Dulce. Fugir para casar, quer dizer. E na Itália, ainda por cima.
Mas é totalmente a sua cara, Dulce. Meu Deus, você é a maior sortuda. O Ucker é tão... pé no chão. E o Ucker, eu sei que eu fico te enchendo porque você é o maior nerd viciado em ficção científica e tudo o mais, mas falando sério, se eu encontrasse um cara tão...
(Ai meu Deus, o Cara do Celular acabou de praticamente jogar o telefone em um daqueles carrinhos que transportam as pessoas de idade! Aqueles que as levam até o portão de embarque! E só porque o cara que estava dirigindo ligou aquela sirenezinha para avisar que ele estava na frente. Meu Deus, mas ele também não precisa molhar a calcinha! Só que ele não tem lá muita cara de quem usa calcinha.
Tem mais cara de quem usa cueca apertadinha. Ou quem sabe samba-canção.
Ah, não. Não vou poder dar este diário de presente para a Dulcer e o Ucker se estiver cheio de reflexões a respeito da roupa de baixo de um cara qualquer!!!!
E AGORA, o que é que eu vou dar de presente para eles? Não posso dar uns castiçais ou algo assim. É a DULCE. Tem que ser alguma coisa ESPECIAL.
Certo, bom, uma menção de roupa de baixo. Vocês não se importam, não é mesmo? Quer dizer, é só roupa de baixo.)
Onde é que eu estava mesmo? Ah, sim. O Ucker. É tão fofo, apesar das maratonas de Jornada nas Estrelas: A Nova Geração que ele obriga você a assistir, Dul. Ele é tão responsável, com aquela coisa toda de coluna de médico-e-saúde. O que me lembrou de que preciso perguntar a ele sobre uma pinta que apareceu no meu cotovelo. Meu Deus, a Dulce tem tanta sorte, ela pode pedir para ele dar uma olhada nas pintas dela de graça a qualquer momento. Por que eu não consigo encontrar um namorado com uma habilidade útil como esta? A única coisa que o Malcolm sabe fazer é ganhar de mim em Vice City. E de que isso me serve? Por acaso uma boa pontuação em Vice City salva alguém de um carcinoma que pode ameaçar a sua vida? Não.
Certo, agora eu não posso mesmo dar isto para a Dulce e o Ucker. Qual é o meu problema?
O Cara do Celular acabou de desligar com quem quer que estivesse falando. Acabei de ouvi-lo dizer: “Isso é indesculpável”, mas foi a única coisa que consegui ouvir, porque a TV está ligada na CNN bem alto aqui. Agora ele pegou o Blackberry dele. Está
digitando furiosamente. Eu nunca vou ser capaz de digitar assim tão rápido no meu.
Mas talvez isso seja bom. O Cara do Celular é um exemplo clássico de personalidade Tipo A, como foi ilustrado na revista Shape do mês passado. Praticamente dá para VER a pressão dele subindo. Espero que ele não tenha um ataque cardíaco no avião.
Mas eu até que nem ia me importar de prestar primeiros socorros a ele.
Ai meu Deus, não acredito que acabei de escrever isso.
Mas ele é meio fofo. Quer dizer, para quem gosta daquele tipo alto, fortão, cabelo cor escura, olhos verdes penetrantes como uma navalha e que sabe usar um Blackberry.
Certo. Agora eu não vou poder mesmo dar isto para a Dulce e o Ucker como presente de casamento.
Ah, espera: eu posso simplesmente arrancar as páginas com os comentários sobre o Cara do Celular. Ou passar um Pilot preto por cima.
Ou talvez seja melhor mesmo eu comprar um porta-retratos de prata bacana da Tiffany em vez disto. Mas assim vai ficar parecendo um presente sem graça para alguém tão legal quanto a Dulce, que segurou meu cabelo tantas vezes enquanto eu vomitava de bêbada.
Mas é claro que eu também fiz isso para ela o mesmo número de vezes, sendo que a mais recente foi na última sexta, quando o departamento de arte inteiro a levou para uma despedida de solteira. Para duas pessoas que vão fugir para se casar em segredo, a Dulce e o Ucker realmente contaram para um MONTE de gente!!!! Na CNN diz que um avião está preso em São Francisco porque a bordo tem um passageiro suspeito de estar com um vírus altamente contagioso que pode se espalhar pelo mundo inteiro!!!!
Sabe o que isso quer dizer:
Preciso de mais lanche para a viagem.
Falando sério, aquela gente está dentro do avião há DUAS HORAS sem nenhum serviço de alimentação. Se eu passar duas horas sem comer, fico com aquela coisa esquisita em que não consigo enxergar de um olho. E Toblerone não adianta. Preciso de alguma coisa com proteína. Tipo amêndoas salgadas. E quem sabe um pouco de pipoca sabor queijo. E aposto que não tem isso na Itália. É melhor eu voltar ao Free Shop e fazer um estoque só por precaução...