Fanfic: Todo Garoto Tem - Adaptada (AyA) TERMINADA!

Diário de Viagem de
Dulce Maria e Christopher Uckerman
Anahi
Ah, meu Deus, aquele restaurante era tão chique
que tinha até cadeirinhas para as mulheres colocarem a bolsa! É sério!
Tipo, o garçom puxou a cadeira para mim e daí apareceu com um tipo de
banquinho combinando para eu colocar a minha bolsa! A bolsa que eu
comprei em um camelô na Canal Street, em Chinatown, lá em Nova York, e
depois bordei uma cara do Wondercat com miçangas! Em um assento de
honra!
Foi quase demais. Tinha talheres na mesa que eu nunca tinha visto.
Além
do mais, no banheiro, tinha toalhinhas individuais de verdade, dobradas
para cada pessoa que usasse a instalação. Não eram toalhas de papel.
Mas sim uma pilha enorme de toalhinhas de mão. Então, para enxugar a
mão, a gente pegava uma, usava e depois colocava em um cesto de roupa
suja embaixo da pia.
Não faço a menor idéia do que comi no jantar.
Mas estava delicioso. O garçom disse um monte de coisa, e a Dulce, que
fala um pouco de italiano, e o Tarado por Modelos do Alfonso, que eu
acho que fala um pouco mais que isso, só ficaram assentindo com a
cabeça dizendo "Si, si". E daí pratos começaram a aparecer, de flores e
abóbora recheadas com queijo de cabra, e pequenos círculos perfeitos de
foie gras, rolinhos de endívias pingando de manteiga e queijo...
Devia ter umas três mil calorias naquela refeição, pelo menos.
Mas eu nem liguei. Porque estava tudo absolutamente delicioso. ISTO AQUI É DIVERTIDO DEMAIS!!!!!!!!
Bom,
tirando o Alfonso. Não é SURPRESA nenhuma ele nunca ter ouvido falar do
Wondercat. Duvido que ele alguma vez na vida tenha lido algo só para se
divertir. A Dulce cometeu o - ENORME - erro de perguntar sobre o que
era o livro que ele tinha escrito.
Claro que um Tarado por Modelos
como ele não podia ter escrito algo bacana como um romance policial de
suspense ou literatura masculinha descompromissada, tipo o Nick Hornby
ou alguém assim. Ah, não. Isto, é claro, vai acabar com a economia da
Arábia Saudita, e também terá sérias repercussões por todo o resto do
globo.
Certo. E daí? Adivinha só Alfonso? Na Arábia Saudita, as
mulheres não têm direito de votar nem de dirigir. Por que eu vou me
importar se a economia daquele país entrar pelo cano? Quem sabe, se
eles deixasse as mulheres darem opinião a respeito do governo do país,
não estivessem nessa posição deplorável para começo de conversa.
Infelizmente, ele VIU quando eu boceijei. O Alfonso, quer dizer.
E,
em vez de simplesmente aceitar a minha desculpa educadamente -
"Desculpe, é o fuso horário" -, ele ficou todo assim: "Isso também pode
surtir impacto profundo sobre você, Anahí. Do que você acha que são
feitas aquelas garrafas de água que você tanto gosta? De petróleo."
Caramba!
Eu adoro o Ucker de morrer, mas por que ele é amigo de uma cara desses?
Ah, claro, talvez a ex o tenha tranformado em um caco de homem amargo.
Mas ele tem mesmo que descontar em mim?
Além do mais, ele pode até
se achar refinado, mas quando eu estava saindo do meu quarto para
encontrar a Dulce e o Ucker para um drink no lobby, pude ver total o
que ele passou a tarde inteira fazendo, quando ela se esgueirou para
fora do quarto dele e desceu a escada. Não ligo para o que a Dulce
disse a respeito de eu ser o tipo dele, é a maior mentira. O "tipo" do
Alfonso Herrera CONTINUA sendo obviamente modelos loiras de 1,75m de
altura, e NÃO morenas cartunistas de 1,65m cuja calça jeans caberiam
confortavemente em DUAS modelos supracitadas.
E como se isso já não
fosse ruim o bastante, quando estávamos esperando um táxi para voltar
para o hotel, olhei e vi o Ucker tirar o paletó e colocar nos ombros da
Dulce, que estava tremendo um pouco com o seu vestido cor-de-rosa sem
manga. Então ele a abraçou e os dois ficaram trocando carinhos com o
nariz.
Eles ficaram TROCANDO CARINHOS COM O NARIZ.
E eu olhei para ver se o Alfonso tinha reparado, e ele tinha notado total, e estava olhando bem para eles.
E reconheço que era impossível saber o que estava se passando atrás daqueles verdes de aço.
Mas
eu imaginei - meu segundo GRANDE ERRO - que ele estava se sentindo como
eu... achando que o Ucker e a Dulce formam o casal mais fofo que JÁ
EXISTIU e que eles totalmente têm que ficar junto e que é um CRIME o
que a família deles está fazendo com eles, por serem tão irracionais a
respeito da coisa de diferença de religião.
Então, eu falei bem baixinho, para o Ucker e a Dulce não escutarem: "Você ainda acha que aqueles dois não deviam se casar?"
E o Tarado por Modelos falou assim: "Dou um ano. No máximo, dois."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Não consegui acreditar! Quer dizer, de onde é que ele PODIA estar tirando aquilo?
Então eu falei assim: "Você está louco? Eles estão completamente apaixonados. Olhe só para eles."
Alfonso: Você sabe que o amor não passa de uma reação química no cérebro causada por um pco de feniletilamina, não sabe?"
Eu: (confusa) "Você está dizendo que a Dulce e o Ucker não se amam de verdade? Que está tudo na cabeça deles?"
Alfonso:
"Estou dizendo que ninguém ama ninguém. As pessoas se atraem umas às
outras e formam pares devido ao nosso instinto de reprodução. Mas essa
atração não dura muito. Assim como acontece com todas as drogas, o
corpo desenvolve tolerância à fenilitilamina e, no fim, a atração que
você um dia sentiu pelo seu parceiro diminui. É tudo perfeitamente
natural. É possível obter a mesma quantidade de feniletilamina, um
estimulante a que a mente anseia, tanto ingerindo grandes quantidade de
chocolate quanto, abre aspas, se apaixonando, fecha aspas."
Eu: "Então... você não acredita em amor romântico?"
Alfonso: "Acredito que acabei de dizer exatamente isso.`
Eu: "Devido ao extenso período que você passou estudando o assunto?"
Alfonso: "Devido à minha própria experiência pessoal, sim. E às relações ao meu redor que observei."
Eu: "Então, a Dulce e o Ucker vão se separar porque não existe uma coisa chamada amor?"
Alfonso:
"Ah, não. Bom, sim, no final. Mas, antes que isso aconteça, vão
terminar porque a bagagem que carregam é muito diferente."
Acho que
realmente não pode ser culpada por ter dito: "Pelos menos os dois são
humanos, ao contrário da vagabunda que eu vi saindo do seu quarto
antes."
Tive a satisfação de vê-lo, pela primeira vez desde que nos conhecemos, completamente sem palavras.
Infelizmente,
o efeito foi rompido quando um dos meus saltos-agulha ficou preso entre
as pedras do calçamento na frente do restaurante. Todo o lamê prateado
descascou. E também acho que não vai dar para concertar.
Reconheço
que o calçamento é charmoso, mas será que essa humilhação, porque o
Tarado por Modelos teve que me ajudar a soltar. O salto, quer dizer.
A mão dele envolveu meu tornozelo completamente, sabe como é, os dedos encontratam o polegar do outro lado.
Graças a Deus eu me lembrei de raspar as pernas no chuveiro antes do jantar.
Meu
Deus, estou tão tonta com toda aquela comida gostosa que acho que nunca
mais vou conseguir cair no sono. Além do mais, não para de pensar no
Cara. Ele tem que estar bem, não é mesmo? Quer dizer, o Julio teria
ligado se houvesse algo de errado. Eu deixei o número do meu celular ao
lado do telefone, para o Julio pode ligar da minha casa, e não estourar
a contar do telefone da casa dos pais dele.
E eu acabei de checar, e
ele não ligou. Então, o Cara está bem. Nenhuma notícia é uma boa
notícia, certo? O Cara TEM QUE estar bem.
É que a gente só deve ter
passado umas cinco noites, no total, longe um do outro desde que ele
era filhote. Quem é que vai acordar às 4h durante um miado para a lua
da mudragada do Cara e reconfortá-lo se eu não estive? Aquele miado
custumava a me deixar louca. Mas agora eu meio que estou com saudades
dele. Eu daria tudo para ouvir aquele miado neste momento. Aliás, acho
que não vou conseguir dormir sem ele -
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