Fanfic: Todo Garoto Tem - Adaptada (AyA) TERMINADA!

Diário de Viagem de
Dulce Maria e Christopher Uckerman
Anahi
Na verdade, é meio difícil escrever isto aqui com a mala que está no banco entre mim e a Dulce, mas é melhor do que tentar conversar, porque parece que todo mundo está de mau humor desde que demos uma olhada nos Blackberrys depois do almoço. Bom, menos eu. Porque o Julio disse que o Cara está ótimo!
Claro que vou ter que me lembrar de pagar a conta do médico do Júlio. Mas só de saber que o Cara estava de tão bom humor a ponto de dar umas mordidinhas deve significar que ele nao está assim com tanta saudade de mim.
Nao sei qual é o problema de todo mundo neste carro...
Bom, meio que sei, sim. O Ucker que estava encarregado de trazer os CDs para a gente ouvir no carro, esqueceu. Então, a única coisa que temos para ouvir é a rádio italiana (Alô! Você nao sabe o que é incomodo até ouvir rap italiano) ou o CD do Queen que o Alfonso por acaso tinha na mochila.
É. Queen.
Agora eu já ouvi "Fat- Bottomed Girls" doze vezes. A Dulce brincou que esta vai ser o tema do casamento dela e do Ucker.
Graças a Deus o Ucker encostou quando chegamos ao sopé da montanha e deixou o Alfonso assumir. Nunca vi estradas tão estreitas e cheias de curvas na vida. Achei que ia vomitar. Graças a Deus eu trouxe Dramin.
Além do mais, cada vez que fazíamos uma curva, a mala da Dulce caía em cima de mim. Bom, não caía de verdade, porque a Dulce estava segurando, mas ela se INCLINAVA COM TUDO para cima de mim.
Quando paramos para almoçar, eu estava toda ralada porque aquela coisa idiota ficava se esfregando no meu ombro, e eu mesma estava bem de mau humor...principalmente quando vi o restaurante na frente do qual o Alfonso tinha parado.
Quer dizer, Deus me livre se ele pudesse escolher um lugar em uma CIDADE de verdade. Ah, não, o Sr. Eu Já Viajei De Mochila Pelo Mundo Inteiro Sem Nada Além De Um Barbeador E O Meu CD Do Queen (e algumas camisinhas, espero, já que ele parece ter hábito de traçar supermodelos em cada parada com seu ANEXO ANORMAL DE TÃO GRANDE - se é que o que a Dulce disse é verdade, o que eu duvido. Ela provavelmente só está dizendo isso para me fazer gostar dele. Bom, NÃO vai dar certo).
Mas bom, o Tarado por Modelos tinha que parar neste lugar ridículo, que é um hotel/restaurante de beira de estrada com janelões de vidro no meio do nada, praticamente desabando em cima de um PENHASCO.
Só que, quando entramos - eu esfregando o ombro para ver se o fazia voltar à vida - vimos que tinha um milhão de pessoas ali, olhando através dos janelões de vidro para uma cachoeira linda que passava bem do lado do salão.
E o garçom foi totalmente legal, apesar de a gente não ter reserva, e nos colocou em uma mesa maravilhosa, bem do lado da janela da cachoeira. E, em vez de nos dar cardápios, ele simplesmente nos disse (em italiano, é claro) o que iam servir, e a Dulce e o Alfonso responderam que Si, apesar de eu não ter entendido uma palavra.
E daí, sem que eu nem me desse conta, apareceu uma jarra de bianco frizzante na nossa frente, vinda do nada!
Depois o garçom trouxe uma travessa gigantesca de uma massa com queijo deliciosa, que ele serviu no prato de cada um de nós, e que pareceu derreter instantaneamente ao tocar na minha língua.
Então ele trouxe um peixe ENORME, nadando na manteiga, para toda a mesa dividir, e uma tigela gigantesca de salada crocante ao molho vinagrete, e um monte de pão, e a coisa toda só custou, ouça esta: 28 euros.
Foram cinco Diet Cokes romanas bem ali.
Mas a verdadeira questão é a seguinte:
Por que não há mais mulheres gordas na Itália? É isto que eu quero saber. Por que as mulheres naquele restaurante pareciam ter o peso totalmente normal.
O Ucker disse que é porque elas não se enchem de calorias vazias, como as americanas fazem. Sabe como é, de refrigerante e batata frita e coisas assim.
E talvez seja verdade.
Mas, com mais algumas refeições destas, garanto que não vou caber no meu maiô. O que seria um saco, porque a Dulce disse que tem uma piscina de arrasar na casa.
Então, depois do almoço, caminhamos um pouco pelo estacionamento para recuperar a circulação e aproveitar a vista, que era um arraso. E eu estava lá parada, aproveitando o sol batendo no meu rosto e ouvindo o murmúrio da água quando o Alfonso - quer dizer, o Anexo Grande - chegou para mim e disse assim: "Sobre aquilo que você falou ontem à noite...".
Achei que ele estava falando de eu ter dito que a Dulce e o Ucker eram perfeitos um para o outro, e que ele ia pedir desculpa por ter dito o contrário - principalmente porque eles estavam perto do carro discutindo que agora era a vez de a Dulce dirigir e o Ucker dizendo que ele ficava mais à vontade com carro de câmbio mecânico do que ela e foi uma discussão totalmente fofa e eu fiquei louca para arrumar logo uma alma gêmea com quem discutir.
Só que, em vez disso, ele disse: "Graziella Fratiani por acaso é dona de uma das galerias de arte de maior sucesso em Roma e, além de ser uma empresária bem-sucedida, também é muito minha amiga. Ela não é nem um pouco... como foi mesmo que você disse? Ah, já sei. Uma vagabunda."
DÁ PARA ACREDITAR?????? Fiquei totalmente chocada. Só fiquei lá parada olhando para ele (aliás, por que é que ele precisa ser tão alto? E por que os homens altos são sempre tão... gostosos?), totalmente incapaz de pensar em alguma coisa enérgica ou sarcástica para dizer. Como sempre.
E, de certo modo, ele tinha MESMO direito de estar bravo. Quer dizer, eu não conheço a Graziseiláquem Fratitantofaz. Talvez ela não seja vagabunda mesmo. Talvez ela tenha um coração enorme e seja uma mulher generosa que doa quantias enormes para a pesquisa do câncer e trabalha como voluntária no orfanato local...
Ah, sei. Ninguém na casa do 30 tem coxas finas daquele jeito sem ajuda da comunidade médica.
E ninguém que fez tanta plástica daquele jeito fica andando com órfãos.
Além do mais, ninguém que não seja uma vagabunda dá uma passadinha no quarto de hotel de um cara à tarde.
E apesar de a Dulce ter pedido para eu tentar me dar bem com o Anexo Grande, pelo menos durante a viagem, e de ficar falando dele como um enorme herói trágico, porque a ex dele o abandonou por um cara mais rico (aposto que ela está arrependida agora, se é que viu o programa do Charlie Rose sobre o qual a minha mãe comentou), eu ergui os olhos para ele antes que pudesse me conter e falei assim: "Uau, que coisa, uma das galerias de arte de maior sucesso em Roma?"
Cal: "É."
Eu: "E ela, tipo, não herdou do pai nem recebeu em um acordo de divórcio do ex-marido?"
Cal: (com uma cara meio contrariada) "Bom. É. Quer dizer, o avô dela abriu o negócio, mas..."
Eu: "Entendi. Bom, talvez você se interesse pelo fato de que existem mulheres que deram início ao próprio negócio do zero sem a ajuda do pai, e que conseguiram fechar contratos na casa dos milhões de dólares com o Cartoon Network devido a seu próprio trabalho e sua perseverança."
O que é tudo verdade. Quer dizer, eu só vou RECEBER os tais milhões de dólares se o Cartoon Network escolher o Wonder cat para fazer um desenho animado.
Mas ele não precisa saber disso.
Além do mais, mesmo sem aqueles milhões, eu estou me dando bem. Tão bem quanto a Graziseiláquem. Provavelmente.
E mesmo que não estiver, o dinheiro é MEU. Eu ganhei com o MEU trabalho duro, não com o do meu avô. E daí que eu moro em uma quitinete? Ele não precisa saber disso. Para que eu preciso de muito espaço, aliàs? Afinal de contas, somos dó eu e o Cara.
Mas ele nem teve a fineza de parecer constrangido. Só falou assim: "Isso não faz a menor diferença. Você não tem direito de chamá-la de vagabunda."
Então eu olhei para ele bem nos olhos - bom, o mais perto que eu pude, de qualquer modo, devido à minha desvantagem de trinta centímetros de altura - e disse: "Bom, você não tem direito de dizer que o Ucker e a Dulce não deviam se casar."
"Na vedade", ele respondeu, "tenho sim."
E DAÍ ELE SAIU ANDANDO!!! Antes que eu pudese proferir qualquer outra palavra! Antes que eu pudesse sair andando!
O que provavelmente foi uma coisa boa, porque quando eu tentei sair andando na outra direção, o salto do meu tamanco Steve Madden escorregou no cascalho e eu quase caí e teria caído se não tivesse me agarrado ao pára-choque de um Smart Car estacionado ali do lad.
Mas ele não viu.
Mas bom, o negócio agora já está praticamente resolvido.
Alfonso Herrera = Cria de Satanás.
Mas pelo menos eu sei qual é a nossa posição. E agora vou poder começar a tomar ações evasivas. Obviamente, a partir deste momento, nunca mais poderei
a) Deixar o Alfonso e o Ucker sozinhos em lugar nenhum
b) Deixar o Alfonso e a Dulce sozinhos em lugar nenhum
c) Deixar o Alfonso sozinho em lugar nenhum
Vou ter que vigiá-lo como um falcão. Seria tão a CARA dele ficar jogando diquinhas sobre a fenitelinamina e a dissolução do casamento dele aqui e ali pata abalar as convicções do Ucker em relação a ir até o fim nisto aqui.
E a Dulce, como eu sei muito bem, já está se perguntando se está fazendo a coisa certa. Não POSSO permitir que aquele homem destrua a única relação romântica verdadeiramente sólida que restou no universo... bom, tirando a da minha mãe o do meu pai, mas, eca, não quero pensar nisto agora.
O único problema é que ele obviamente pensa que sabe o que é melhor... não só para o Ucker, mas para todo mundo. Quer dizer, aquele jeito mandão como ele escolheu onde a gente ia almoçar e daí, quando chegamos lá, o que a gente ia comer.
E, tudo bem, estava deliciosos.
Mas, ainda assim...
Preciso encontrar um jeito de mostrar a ele que ele NÃO manda aqui - SEM deixar que a Dulce desconfie que tem alguma coisa errada. Se ela descobrir que o padrinho nem acha que o casamento é uma boa idéia, estará tudo acabado.
Preciso provar para este cara que não estou NEM UM POUCO impressionada com o tamanho do membro dele. O fato de ele ter um você-sabe-o-que enorme não tem absolutamente NENHUM efeito intimidatório sobre MIM.
E, sabe como é, eu realmente não acredito que a coisa dele possa ser assim tão grande, porque ele também não anda com as pernas arqueadas nem nada. O do Curt Shipley era ENORME e dava para ver o sol brilhando entre as partes de dentro das coxas dele quando ele vinha na sua direção...
Aaaaah, tive uma idéia. Se o e-mail dele foir igual ao de todo mundo que trabalha no Journal...