Fanfic: Todo Garoto Tem - Adaptada (AyA) TERMINADA!

Diário de Viagem de
Dulce Maria e Christopher Uckerman
Anahi Portilla.

Ai, meu Deus, você nunca vai adivinhar o que eu peguei o Alfonso Herrera fazendo!!!!! O Senhor Notícias Importantes estava na terrazza, oferecendo um prato de atum do Zio Matteo a um monte de gatos de rua magrelos que tinham vindo do estábulo até a casa.
Ele deu um pulo como se eu tivesse dado um tiro nele quando disse o seu nome, e os gatos todos saírem correndo, mas eu vi.
Ah, eu vi todos eles, vi sim.
Entre a coisa de ter medo de cobra, e agora a fraqueza por gatos, parece que o Sr. Sem Coração pode ter um dentro do peito, afinal de contas.
Mesmo assim, não deixei transparecer que eu sabia. A respeito do coração, quer dizer. Em vez disso, eu disse a ele - porque não consegui me assegurar - que tinha falado com o Ucker e que ele (Alfonso) estava vivendo em um mundo de fantasia se achava que poderia convencer o Ucker a não se casar com a Dulce na quarta-feira.
Para a minha surpresa, o Alfonso simplesmente ignorou aquilo. Em vez disso - enquanto olhava para os meus sapatos Christian Louboutin, como sempre - perguntou se eu sabia que as mulheres indianas às vezes enfeitavam os pés com hena.
??????????????
Tem alguma coisa seriamente errada com esse cara.
Eu: "Hum, não. Mas eu sei que, se elas mostrarem os tornozelos em público, podem ser castigadas com a amputação dos pés. Por que você não escreve um livro a respeito de como isso é injusto, em vez de o que vai acontecer com os sauditas quando o petróleo acabar?"
Alfonso: (Finalmente tirando os olhos dos meus pés) "Você acha que a vida das mulheres lá vai melhorar quando o país for praticamente isolado do contato com o mundo exterior, devido ao fato de não terem mais um produto que queremos explorar? Ou você acha que vai piorar?"
Eu: "Vai piorar, obviamente. Mas o que eu posso fazer a este respeito? Usar menos garrafas de água?"
Alfonso: "Sim, o consumo excessivo de produtos fabricados com base de petróleo é uma das principais causas do aquecimento global."
Falando sério, não sei como ele algum dia convenceu uma mulher a se casar com ele. Quer dizer, falando coisas desse tipo. Nem uma modelo.
Ei, talvez seja por isso que ele agora só sai com estrangeiras. Porque elas não distinguem muito bem o que sai da boca dele.
Eu: "Bom, então é melhor a gente acabar com tudo logo para não ter mais e voltarmos a fazer as coisas como eram antes."
Alfonso: " Você diz antes de começarem a engarrafar água mineral e vender por um dólar e cinqüenta cada, fingindo que é melhor do que beber da torneira?"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu: "Não sei. Foi você quem escreveu um livro sobre isso. Aliás, por que você não pára de olhar para os meus pés?"
Alfonso: "Por que você não pára de olhar para a minha virilha?"
JURO POR DEUS!!! FOI ISSO QUE ELE ME PERGUNTOU!!!!!
Então, GRAÇAS A DEUS o Peter saiu do nada e falou: "Anahi, eu ouvi a sua voz e percebi que estava acordada. Será que você podia fazer aqueles desenhos do Wondercat que prometeu para o meu site?", e me entregou um bloco de desenho e algumas canetinhas.
Então eu respondi: "Claro que sim, Peter", com a minha voz mais agradável possível - apesar de eu estar TENDO UM CHILIQUE por causa da coisa da virilha - e desenhei uns cinqüenta WOndercats para ele, enquanto o Alfonso ficava lá caçoando à luz de velas, dizendo: "Peter, você não devia estar na cama a esta hora? Você não tem aula amanhã?"
Mas é claro que o Peter explicou que estuda na escola da internet e não tem hora certa para entrar online.
E a única coisa que eu conseguia pensar, era: O que teria acontecido se o Peter não tivesse aparecido naquele exato momento? Quer dizer, o Alfonso e eu estávamos quase tendo um embate físico por causa daquela coisa toda do petróleo. Estávamos pertinho que, sabe como é, me ocorreu - de uma maneira meio aleatória - que se nós não nos odiássemos tanto, poderíamos ter começado, sei lá.
A nos beijar ou algo assim.
EU SEI! Eu nem GOSTO dele. Ele é um sabe-tudo cheio de pompa - um tarado por modelos!
Mas, ainda assim, ele meio que...exala alguma coisa. Não sei o que é. Quer dizer, eu estava me divertindo bastante por odiá-lo profundamente até que o vi com aqueles gatos. GATOS!!!ELE GOSTA DE GATOS!!!
E estava na cara que ele não QUERIA ser pego dando comida para eles. Ele ficou com cara de CULPADO quando me viu.
E daí, quando chegamos bem pertinho, durante a nossa discussão...
BAM. Lá estava. Não pude deixar de notar como ele estava lindo sob a luz de velas, com aqueles olhos verdes demais e o cabelo desgrenhado, parecido com o do Brad Pitt e a camisa um pouco aberta de modo que eu vi um pouquinho dos pêlos que ele tinha exibido antes, na piscina e...
QUAL É O MEU PROBLEMA??? EU JÁ TENHO NAMORADO!!!!!!!!!
Bom, tudo bem. Não exatamente.
Mas eu tenho um se quiser. Só preciso ir até a Combumbia Britânica no Canadá, e PRONTO, lá está, o namorado. Um namorado que ACREDITA em amor. Um namorado que JAMAIS diria que o amor é uma simples reação química no cérebro causada pelo aumento de feniletilamina (Hum, especialmente porque o Malcom não conhece nenhuma palavra tão grande assim).
ENTÃO, POR QUE É QUE EU ESTOU PENSANDO NO ALFONSO HERRERA DESTA MANEIRA?
Não pode ser só a coisa dos gatos. Deve ser todo este ar fresco. Isso afeta MESMO uma garota. Assim que eu voltar para a cidade e respirar aquela boa e velha poluição de Nova York, vou voltar a ficar bem.
Espero.
Enquanto isso, só preciso FICAR LONGE dele e dos feromônios ou de sei lá o que que me faz ficar pensando em como seria ir para a cama com o Alfonso Herrera.
Amanha, também, vou me lembrar de colocar meus tênis Adidas. Nenhum cara fica olhando para os pés da gente quando se está de Adidas.
Meu Deus, como é que eu vou conseguir dormir AGORA?