Fanfic: historia de vida | Tema: vida real

Eu nasci como uma pessoa normal com um pai e uma mãe com condições altas de dinheiro e uma mansão e junto a isso nunca tive problemas familiares ou brigas na hora de eu nascer, Nesse mesmo dia em que eu finalmente cheguei a este mundo eu realmente não tinha problemas nenhum e tudo podia estar destinado a ser perfeito e maravilhoso como um sonho de fadas, porém, nesse dia uma pessoa que teria rancor do meu pai no dia em que eu estava nascendo no hospital resolveu me tacar uma macumba ou me dar uma maldição na minha vida que eu não saberia qual é. Passou um tempo e eu vivi minha vida tranquila e normal sem nenhum tipo de dificuldade parecendo um prodígio nato chegando meu aniversário de 4 anos eu estava em casa pensando em ter alguém para brincar comigo pois eu estava sozinho a noite em casa na hora de dormir então falei com meus pais que queria alguém e eles disseram que eu iria ganhar um irmão/irmã e assim eu teria alguém para dividir minhas falas, depois disso eu descobri que eu tinha ganhado 2 irmãs sendo que eu queria um irmão mais eu aceitei por ser apenas uma criança sem rancor e feliz. após 2 anos minha vida ainda estava normal com minhas irmãs crescendo, meus pais sem brigas e ótimo de dinheiro, minha vida na escola estava com notas boas e eu era muito social e cheio de amigos sendo que podia continuar assim pra sempre eu realmente achei que estava destinado a grandeza. Quando eu fiz 6 anos de idade eu estava dentro do carro com minhas irmãs e um dia eu finalmente vejo meus pais brigarem feio na minha frente, muitas vezes e isso nunca tinha acontecido sendo que com o tempo isso só piorava e piorava e piorava cada vez mais..., depois de tantas brigas chegou uma época que eles começaram a realmente brigar e se empurraram dentro de casa tendo em vista que minha mãe quase morreu sendo agredida pelo meu pai perto da escada e com minha avó chorando tentando separar essa briga entre os 2 só que eles não paravam... e eu sendo uma criança eu não entendia o porque daquilo estar acontecendo (oq será que tinha acontecido comigo? eu n sei), depois daquela briga feia minha mãe e meu pai se separaram e então fomos obrigados a nos mudar de casa e perder todos os nossos amigos que tinhamos feitos naquele lugar, passou alguns dias e eu não tinha notícias do meu pai pois minha mãe junto com minha avó pegou eu e minhas irmãs num carro e fomos as pressas pra casa da minha avó (que por sinal, era um lugar bem antigo e velho, diferente da nossa mansão) eu achei estranho ficar lá devido aos mosquitos e a falta de ar condicionado que nós não tínhamos antes mais tudo bem pois eu pensei que só ficariamos alguns dias e iamos voltar mais eu como uma pobre criança estava errado... pois só depois eu descobri que vamos morar aqui por muito tempo até achar uma casa nova, então tentamos se acostumar com o novo lugar mais demorou um pouco devido as novas condições. Quando eu fiz 7 anos eu percebi que as coisas já não estavam tão felizes como eu percebi... minha mãe devido a separação largou o trabalho e ficou depressiva por um tempinho, já que o dinheiro que nois tinhamos meu pai era rico e bancava nois mais eu não via ele a 1 ano pois não tinha onde eu ver ele já que estava de mudança e não podia chegar perto da minha mãe (eu não entendia isso ainda), depois dessa situação quando faziamos qualquer coisa que a irritasse minha mãe as vzes perdia o controle e batia na gnt com força (coisa que não acontecia antes) ela puxava nosso cabelo e batia pra deixar na garagem chorando, quando eu resolvi ir pra escola eu estava com dificuldades de aprender as coisas e eu não entendia o motivo e começei a ter dificuldades de pedir dúvidas mais no final eu conseguia entender. Depois de um tempo eu fiz 9 anos e já estava acostumado a morar naquela casa velha tendo que dormir num colchao com minhas irmãs e as vezes ter que segurar a fome por ter medo de comer comida velha e estranha, pois o lugar era pequeno diferente da nossa casa antiga que eu tinha uma cama de casal e prateleiras lotadas com comida, minha situação não era muito boa mais por ser uma criança ainda era feliz só achava tudo tão... estranho e novo pra mim sabe? emfim, chegou o 4 ano e eu já não era tão esperto quanto antes e toda hora que eu tinha tirar dúvida eu ficava com vergonha ou medo pois lembrava que quando eu ficava com dúvida no dever de casa minha mãe me batia ou puxava o cabelo e eu não conseguia aprender e fiquei calado dizendo "sim" com a cabeça, tirando a parte de matéria eu não sofria bullying na escola e tinha muitos amigos ainda, mesmo com tudo rolando em casa na escola eu era a pessoa mais feliz do mundo pois ainda achei que tudo ia melhorar. passou 1 ano e tudo continuava da mesma forma eu não aprendia minha mãe me batia e finalmente eu tinha noticias do meu pai e soube que ele estava morando sozinho em algum lugar com coisas que havia na nossa casa antiga mais ainda não podia falar com ele pois minha mãe tinha rancor dele, devido as agressões que eu recebia na hora de aprender algo eu comecei a me tornar uma pessoa mais calada porque lembrava que se eu falasse algo "errado" no dever eu receberia um tapa na cara e comecava a chorar só de lembrar, ainda não estava tão tagarela como antes mais na escola estava feliz sem nenhuma lágrima no rosto com meus amigos ainda do meu lado diferente de casa que eu não conseguia ser feliz o tempo todo mais ainda era. Quando eu fiz 10 anos eu finalmente ganhei meu primeiro celular um J1 mini e eu com a permissão da minha mãe podia falar com meu pai mais ela teria que falar coisas pra ele com o meu de supervissão e tinha vezes que eu falava e ela me batia porque dizia coisas da minha mãe que eu não podia falar mais não sabia pelo fato de ser uma criança, eu saía com meu pai e ele me perguntava se eu estava bem e queria saber de coisas da minha casa e da minha mãe, praticamente pra usar contra ela, eu lembro bem do dia que ele me ameaçou tirar minha cama que eu ia ganhar se eu não falasse pra ele oq estava acontecendo em casa (pressão psicológica algo que vai sempre atormentar minha vida) e no dia seguinte eu falei pra minha mãe abraçando ela que eu tinha falado da outra casa pra ele e comecei a chorar pedindo desculpa pois eu sabia que teria que obedecer meus pais... agora...  * QUEM EU DEVO OBDECER? uma dificil decisão para uma criança de 10 anos onde casa coisa q ela falar pode ser posto na justiça e eu *criança* posso ir pra um orfanato (momento primeira pessoa). Tirando os problemas familiares eu estava mal na escola tendo em vista que eu no 5/6 ano não sabia divisão basica devido a esses problemas me atormentarem todo dia e a vergonha e a timidez só aumentando com o tempo pois eu sabia que ficar calado é algo que meus pais me mandam e isso me afetou na escola, comecei a ficar quieto e ter poucos amigos pois era muito introvertido e burro tudo culpa das coisas que aconteceram comigo a vida toda. Em casa a comida já estava sendo algo que me acostumei por exemplo comer pão puro com manteiga pois as vezes não tinha o que eu queria e tive muitas vezes que me acostumar com "não" na cara toda hora pois ainda era mimado devido as coisas antigas que me ocorreram. Chegou o 7 ano e começou o inferno na minha vida eu era algm muito chorão na escola e  tirando as brigas e a minha familia se separando chega uma pandemia ameaçando matar meus avós que eram as unicas pessoas a cuidar de mim já que se eles morressem eu iria pra um orfanato e minha mãe ia embora por nao aguentar a criar 3 filhos, quando eu estive pensando nisso eu tinha 12 anos e estava a ter alguns surtos psicológicos só de ficar sozinho e disso tudo eu já era uma pessoa burra na escola por não se concentrar na escola se dando a achar que era débil mental e que não tinha problemas mais na vdd sua vida tava fodida e qualquer deslize eu estava condenado a um buraco sem fundo pois tudo podia acabar se algm morresse ou eu repetisse de ano estaria no orfanato e eu já estava pensando nisso pois minha dificuldade com as matérias só piorava mais com sorte eu consegui passar de ano. eu fiz 13 anos e finalmente deixei de ser uma pessoa inocente e já estava entendendo a situação que eu passava em casa e tentei lidar isso, praticamente deixar de ser criança muito cedo comecei a ter cérebro pra isso, eu cheguei numa época onde eu não era mais criança e já entendia tudo e depois disso eu comecei a ficar muito triste pensando no que a minha vida se tornou depois de muito tempo e se eu deveria desistir do resto pois já estava cansado pelos erros que eu fiz pra dar tudo ruim. chega um tempo que eu pensei que estava "amaldiçoado" pois tudo estava como se fosse uma linha reta, não tinha a pior vida do mundo mais já sabia que estava destinado a coisas ruins msm eu sendo algm que evitava essas coisas. o fato que na escola eu comecei a crescer um pouco e minha mãe por isso ja estava parando de me bater pelo dever ou outra coisa então com o tempo eu comecei a parar de ser calado e comecei a ter mais reação pras coisas e pros meus amigos que finalmente havia achado pessoas que tavam me ajudando muio, passa mais um tempo e eu fiz 14 anos mesmo no ápice da puberdade eu já era alguém muito afetado por causa da minha infancia mais sempre estava melhorando comparado a 2-3 anos atrás eu parecia outra pessoa mais com um caminho longo a andar, minha familia ainda brigada e as condições financeiras uma merda eu ainda estava lidando com o estresse e as amizades na escola mais de fato já tinha uma mente de adulto e não era mais aquela criança chorona e mimada, depois de analizar tudo eu percebi que jogaram uma maldição em mim quando eu nasci e que seria melhor que eu morresse, mais uma pessoa específica fez eu mudar de ideia pq ela n vai sumir se eu morrer msm que eu esteja destinado ao buraco sem fundo diferente das outras pessoas que entram num buraco eu sou obrigado, cheguei ao ponto de me matar com cortes mais mesmo assim estava sorrindo pra ver o resultado de tanta merda que já aconteceu, chorava pensando e dizia "putz.. ainda continuo aquela criança mimada" e sentia desprezo e as vzs orgulho de mim, sendo agora eu continuo com muitos problemas e dificuldades que todos possuem, mais ainda com cautelas da infacia e olhando pra morte e a vida juntas eu testo os limites do meu corpo e da minha mente tendo aguentado o pior que eu posso tentar oferecer pra mim atualmente, mais sempre desenvolvendo o ápice da minha mente msm sendo um adolescente na puberdade posso ter mais dedução de vida que um adulto pois eu sei bem oq eu fiz e oq irei fazer eu apenas irei rir desses problemas e continuar a evoluir como eu posso ser e quebrar essa "maldição" que ainda creio que fui amaldiçoado para que no fim o resultado de uma vida boa fosse apenas um sonho. Então é isso a história de vida que não é de vida e sim de momentos da minha vida pra eu ser oq eu virei hj, vai ter mt coisa inventada e algumas reais ent tem coisas que eu só modifiquei pra nao ficar estranho e é isso

Dica de vida: se voce tiver problemas ache um jeito de resolver eles e sempre mantenha um sorriso no rosto :)
ps: Não julgue algm pela aparencia, voce não sabe nem um pouco oq ela passou...
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