Fanfic: Garoto encontra GArota - Vondy - Terminada

Bem-vindo à abertura da exposição da Coleção de Desenhos Franceses do Século XIX de Gregory Shearson no Metropolitan Museum of Art

Por que eu vim aqui? Ai, meu Deus, estou tão entediada, acho que vou morrer. Quer dizer, não que eu

Convidado musical: Sociedade de Música de Câmara do Lincoln Center

preferisse estar na casa da Angel assistindo ao Travel Channel. Porque eu não preferiria. Pelo menos, acho

A coleção de Gregory Shearson cobre diversas tendências do desenho frânces da época: o neoclassicismo heróico de David; o classicismo refinado de Ingres; o romantismo expressivo de Delacroix; as paisagens ricas em texturas da Escola de Barbizon; as riquíssimas sombras a lápis de Seurat; e as aquarelas de Paul Signac e Henri-Edmond Cross, verdadeiras jóias do estilo.

que não. Não sei. Se eu ainda estivesse com o Pablo, estaria neste momento sentada em algum bar enfumaçado do East Village, esperando o show começar. Correção: estaria correndo de um lado para o outro no apartamento, tentando encontrar os sapatos de boliche dele, já que a banda só iria tocar depois da meia-noite mesmo, e a essa hora o Pablo ainda não estaria pronto para sair de jeito nenhum. E não estou dizendo que eu não preferia estar aqui, porque isto aqui é bem melhor do que qualquer bar do East Village, que dizer, não tem ninguém fumando nem perguntando se pode dar uma cheirada no meu cabelo. Mas eu sinto que não me encaixo aqui, nem com a roupa que a Angel me emprestou.

A seleção captura uma faceta diferente do bom gosto deste famoso colecionador norte-americano, devido ao alcance e à profundidade de seu interesse pela história da arte européia.

Quer dizer, para começo de conversa, tem o fato de que o meu cabelo é muito mais volumosos do que o de qualquer outra pessoa aqui - mas a Angel disse que fica bonito sem alisar. Com certeza eu devia ter feito escova. E, em segundo lugar, bom, acho que eu sou a única pessoa aqui que tem menos de dez mil no fundo de aposentadoria.

Aliás, eu devo ser a única aqui que TEM fundo de aposentadoria - além da Angel, quer dizer. Parece que eu sou a única pessoa daqui que veio DESACOMPANHADA. Quer dizer, a Angel não tinha dito exatamente que ia se encontrar com o Esquiador aqui; mas lá estava ele, esperando por ela, bem ao lado do tapete vermelho. E só posso dizer que os ombros dele parecem ainda MAIS LARGOS à noite.

Esta exposição se tornou realidade devido ao patrocínio da Fundação Gregory Shearson.

Tudo bem, mais um champanhe e eu vou cair fora. Cadê o garçom? Cadê... AI, MEU DEUS! AI, MEU DEUS, O QUE ELE ESTÁ FAZENDO AQUI?
E QUEM É AQUELA LÁ COM ELE? Ai, meu Deus, o Christopher Uckermann está aqui com uma namorada. Uma NAMORADA! Ah, e olha só para ela. Olha bem para ela. ELA fez escova. ELA não aceitou o conselho da editora de moda do New York Journal. Ela está linda. Bom, isso se "linda" singnifca ter doi metros de altura e cinqüenta quilos. Na verdade, ela se parece mais com um louva-a-deus, se quiser saber a minha opinião.
Ai, meu Deus, por que eu fui comer todo aquele resto de macarrão de gergilim frio no jantar?

Programa da Sociedade de Música de Câmara do Lincoln Center

Talvez eu posso sair de fininho antes que ele me veja com o cabelo desse jeito. Se eu ficar atrás daquela pilastra

Quinteto para Clarinete e Cordas em Lá Maior, K. 581.. Mozart

e me esgueirar até aquele negócio de guardar casaco, acho que consigo. Ah, por favor, Deus, permita que eu consiga

Sexteto para Clarinete, Quarteto de Cordas e Piano... Copland

NÃÃÃÃÃÃO! Ele me viu! O que eu...

Quinteto para Dois violinos, Viola, Violoncelo e Piano em Fá Menor, Op. 34............................................ Brahms

Diário de Dulce Maria

Por que é que toda vez que eu encontro com o Christopher Uckermann  eu consigo me comportar como uma idiota completa? Se não fico divulgando a respeito de frango com molho de alho, estou falando do meu ex-namorado ou fingindo que sei alguma coisa a respeito de música clássica, quando é óbvio, TOTALMENTE óbvio, que não sei nada.
E ele também estava TÃO lindo. Quer dizer, lindo mesmo, mesmo, mesmo, com aquele smoking. Ele estava tão lindo quanto o ESQUIADOR. Falando sério, até os ombros do Esquiador perderam a graça na comparação com os do Christopher Uckermann.
E além do mais, ele também foi simpático. Ficou todo assim: "O que VOCÊ está fazendo aqui? Achei que uma moça como você tiria algo melhor para fazer do que vir a um evento destes."
Como se eu fosse glamurosa demais para aquele lugar, ou qualquer coisa do tipo. Ah, até parece. Eu disse que só tinha ido para fazer companhia à Angel. Porque ela tinha um convite sobrando.
Ele olhou em volta à procura da Angel, mas é claro que ela tinha sumido com o Esquiador. Os dois estava atrás do violoncelista com as mãos enfiadas um na calça do outro.
E daí, eu, idiota como sou, não pude deixar as coisas como estavam. Ah, não. A minha boca não parava de espumar.

Eu: Ah, é, bom, a Angel e eu somos amigas há muito tempo. Aliás, neste momento estamos morando juntas, dá para acreditar?
Ele: Morando juntas? Mesmo? Como foi que isso aconteceu?
Eu: Bom, sabe como é, estou procurando um apartamento, e a Angel mora em uma cobertura enorme, na 80th Street com a East End Avenue, e sei lá, ela me convidou, e eu aceitei na hora...
RÍDULA, RÍDULA, RÍDULA, RÍDULA. Tenho certeza que a Louva-a-Deus tem um papo melhor. Pelo menos até ela arrancar a cabeça dele com uma mordida depois de eles terminarem de copular (são os louva-a-Deus que fazem isso, não são?).

Daí ele falou assim: "Bom, acho que deve ser melhor vocês estar na cobertura. Assim vai ser um pouco mais dificil para aquele seu amigo músico fazer uma serenatar para você. Porque parece que você não gosta tanto assim das serenatas dele."
O Pablo! Meu Deus! Eu tinha conseguido esquecer totalmente o Pablo. Tinha conseguido esquecer por um minuto que, da últiva vez que vi este homem, estava implorando à polícia de Nova York para não usar o cassetete no meu ex psicótico.
"Ah", eu respondi, tentanto parecer toda - como é mesmo que se diz? JE NE SAIS QUOI, acho. Tenho certeza de que a louva-a-Deus deve saber. "Isso. É. Aliás, muito obrigada por ter ajudado na ocasião. Hmm, o Pablo e eu, nós, bom, nós terminamos, e ele, hmm, não está aceitando muito bem."
E ele falou assim: "É, eu percebi. Olha, se você precisar de alguma coisa, qualquer tipo de ajuda legal neste assunto, um madado para ele ficar longe de você ou qualquer coisa assim..."
Ai, meu Deus! Ele quer me ajudar a conseguir um mandado para o Pablo não chegar perto de mim! Quer dizer, eu provavelmente deveria fazer isso. Só que eu não quero que o Pablo vá preso. Eu só quero que ele vá embora.
Mas, mesmo assim. Até parece que se eu precisasse de um mandado destes eu ia pedir para ELE! Quer dizer, a Uckermann e Cossi cobra no mínimo uns quinhentos paus a hora, ou qualquer coisa assim. Talvez seja até mais. Daria para gastar toda a minha poupança pelo preço que o cara cobra em umas três horas.
Mas, juro por Deus, lá estava eu pensando: "Se eu não aceitar a oferta dele, ele vai achar que talvez eu não esteja falando sério de ter terminado com o Pablo, e daí ele nunca vai me convidar para sair."
O Christopher Uckermann, quer dizer.

É. Era exatamente isso que eu estava pensando. A respeito do Christopher Uckermann. Enquando estava ali parada conversando com ele na abertura de uma esposição à qual ele OBVIAMENTE tinha levado uma NAMORADA ALTA, LOIRA E MAGRA! Que estava me encarando lá de onde estavam os desenhos do Ingres (e, olha, ela combinava bem com aqueles desenhos, se é que você me entende. Fico aqui imaginando se o Ingres não usava um louva-a-Deus como modelo para as obras dele).
Meu Deus, eu sou patética. Coloque um cara de SMOKING na minha frete - mesmo que seja um cara obviamente comprometido -, e a única coisa que eu consigo pensar é em dividir o jornal SUNDAY TIMES com ele e sair para passear no Central Park.
Então, bem naquele momento, só para deixar as coisas mais esquisitas e ridiculas, eu ri, como quem não quer nada e disse: "Bom, sabe como é, ha, ha, o meu salário é do departamento de recursos humanos, duvido muito que tenha dinheiro para te pagar."
Daí o Chris disse a coisa mais legal de todas. Quer dizer, falando sério, a coisa mais legal do mundo. Ele disse: "Eu facaria muito contente de fazer isso sem cobrar nada. Por que você não passa no meu escritório na segunda e a gente conversa sobre o assunto? Digamos, na hora do almoço?"
Mas daí ele completou: "Conheço um lugar que serve um frango com molho de alho ótimo."
Preciso reconhecer que durante um minuto eu fiquei tão chocada que só fiquei lá olhando para ele, provavelmente com a boca aberta. Eu estava tentando pensar no que fazer - dar meia-volta e ir direto para a porta ou mandar ele largar do meu pé - quando do nada ele percebeu que eu não estava rindo e cutucou meu braço e disse: "Ei. É uma piada. Foi uma piada. O que foi? Ninguém faz piada em recursos humanos?"
E o negócio é o seguinte: a última coisa que eu quero que aconteça é eu me apaixonar por um advogado. E é sério, não quero conseguir mandado nenhum para o Pablo não poder chegar perto de mim - quer dizer, ele não é ameaça nenhuma para mim... bom, talvez seja para o meu ego, mas não para o meu corpo.

Mas o Chris deu um sorriso tão bacana quando disse a palavra piada, e ele parecia querer me ajudar com tanta sinceridade, e bom, ele me cutucou. Tipo, foi um cutucão simpático. Quando advogados dão cutucões simpáticos nos outros?
E devo reconhecer que aquilo tudo - e o fato de a Louva-a-Deus estar olhando tão fixamente para mim - fez com que eu, sei lá, perdesse a cabeça de repente. Porque, antes que eu me desse conta, já estava prometendo que sim, que eu almoçaria com ele na segunda, apesar de ele ser advogado e de o irmão dele ser a pessoa mais detestável do mundo e de ele já ter uma namorada de dois metros de altura e cinqüenta quilos e de a T.P.M. TER DITO ESPECIFICAMENTE QUE EU NÃO PODIA ME ENCONTRAR COM O CHISTOPHER UCKERMANN A MENOS QUE ELA ESTIVESSE PRESENTE!
Só que eu não vou me encontrar com ele para falar da sra. Lopez. Vou me encontrar com ele para falar do Pablo. E isso, sabe como é, não tem absolutamente nada a ver com o trabalho. Bom, menos quando o Pablo aparece no jornal com um buquê e uma música nova para mim. Mas isto não vem ao caso.
Eu só achei que aquilo foi mesmo muito gentil - quer dizer, um advogado tão poderoso se oferecer para me ajudar com o meu problema tão estúpido e entediante...
Bom, eu praticamente comecei a chorar ali mesmo. Se ele tivesse me oferecido um conjugado para alugar por 950 por mês, com água e luz incluídas, em um lugar de onde desse para ir a pé para o trabalho, eu não teria ficado mais emocionada.
Mas daí, é claro que eu tinha que ir lá e estragar tudo. Eu disse: "Bom, tudo bem, certo..." e como ele continuou lá parado e eu continuei lá parada e a senhorita Louva-a-Deus também continuou lá parada com aquele vestido da Dior dela, observando a cena toda, apesar de não ser um encontro de verdade, por ser almoço relacionado ao trabalho - para ele, pelo menos -, eu não fui capaz de deixar por isso mesmo e falei assim: "Você não vai me apresentar para a sua amiga?"

E o Chris pareceu meio assustado - de verdade, como se tivesse esquecido de que ela estava lá - e falou: "Ah, é claro. Karla, esta aqui é a Dulce Maria. Estou trabalhando com ela em um caso de rompimento de contrato trabalhista. Dulce, esta aqui é a Karla Cossio”

E daí, a Louva-a-Deus veio deslizando pelo salão e estendeu aquela mão comprida de Ingres para mim e falou: "Muito prazer. Então imagino que você trabalhe para a Substamtiated Oil", e eu respondi: "Hmm, não. Para o NEW YORK JOURNAL. O Chris - quer dizer, o sr. Ukcermann - quer dizer, o Chris - está nos ajudando com um processo de demissão por justa causa."
O que, é claro, fez com que a Louva-a-Deus só olhasse para mim e falasse assim: "Rompimento de contrato, você quer dizer. No Estado de Nova York não existe demissão por justa causa." E daí ela olhou para o Chris por baixo dos cílios - ela deve gastar uma fortuna na Sephora, porque eles eram supercompridos... os cílios dela, quer dizer - e daí rolou um daqueles silêncios contrangedores, durante o qual imaginei que o Chris devia ter conhecido a Karla no trabalho.
Daí eu juntei dois com dois e me lembrei de que o nome do escritório do Chris era Uckermann e Cossio, e que a Karla tinha de ser o Cossio. Ou um Cossio, de qualquer maneira. E daí eu pensei em como todo mundo iria ficar feliz, sabe como é, se ela e o Chris se casassem, porque daí eles podiam abrir um escritório de advocacia pequeno, tipo na França, ou algo assim, e daí, sei lá, pensar nisso fez com que eu desejasse não ter bebido tanta champanhe, porque de repente eu fiquei com a maior dor de cabeça, e acho que o Chris deve ter reparado, porque ele falou assim: "Tudo bem com você, Dul?"
Eu respondi, que tudo, porque, sabe como é, a gente tem de mentir a respeito desse tipo de coisa, e daí, para desviar a atenção de mim, perguntei se a família dele gostava da Belinda, mas quase falei T.P.M.
"Hmm, parece que todo mundo gosta bastante dela", o Chris respondeu. "Você tem certeza de que está tudo bem?"

"Uma belezura", respondi. Não acredito que falei estas palavras. Mas lá estavam elas, flutuando como uma bolha em cima da minha cabeça, igual a uma tirinha do SNOOPY. Parecia até que a Karla estava esticando aquele pescoço de Louva-a-Deus dela para olhar melhor para as palavras.
E é claro que isso só fez a minha dor de cabeça piorar uma dez vezes, e aquela porcaria de Brahms também não estava ajudando em nada.
Daí, pareceu que uma bomba nuclear explodiu na minha cabeça, porque, a menos de seis metros de distância, eu vi o Memo Uckermann e a T.P.M. lá parados!!!!
Eu quase engoli a língua. Quer dizer, se a T.P.M. me pegasse confraternizando com o Chris, depois de me proibir terminantemente de fazer isso, eu seria transferida para a sala de correspondência em menos tempo do que demora para dizer Programa de Assistência ao Funcionário...
Acho que o Chris não viu os dois, mas viu o meu rosto, e de repente ele disse: "Dul, parece que já deu para você. Deixa que eu pego o seu casaco e chamo um táxi. A Karla pode falar para a Angel que você resolveu voltar para a casa sem ela."
Ao que a Karla respondeu, com mais cara de Louva-a-Deus do que nunca: "Claro que eu falo, pode deixar."
E, apesar de eu ficar falando: "Ah, não, tudo bem", ele pegou o meu recibo da chapelaria. Preciso dizer que eu não reclamei exatamente daquela coisa toda de me tirar dali o mais rápido o possível. Conseguimos passar pela T.P.M. sem que ela notasse (estava ocupada escolhendo um HORS-D`OEUVRE e acho que fazendo um cálculo mental para saber quanto tempo ela ia ter que ficar na esteira para queimar as calorias dele).
Bom, mas quando eu me dei conta, o Chris e eu estávamos parados na garoa na frente do Met, e ele estava chamando um táxi para mim.

"Deve ser o champanhe", eu disse de um jeito ridículo, porque não queria reconhecer que o fato de ter visto a minha chefe tinha feito com que eu tremesse nas bases. Porque, sabe como é, no final das contas, a minha chefe é a futura cunhada dele, e mesmo que no futuro ele vá descobrir por conta própria que ela é uma pessoa absolutamente detestável, não vou ser eu que vou dizer para ele. "Falando sério, não estou acostumada. E a Angel e eu fomos correr ao redor do reservatório hoje, e também não estou acostumada com isso, e... Deve ter sido o champanhe."
E daí o Chris disse: "É mesmo? Eu achei que tinha sido aquele monte de gente. Eu mesmo não consigo agüentar tanta troca de gentilezas."
E daí um táxi encostou, e o Chris abriu a porta para mim e colocou para dentro e disse para o motorista aonde devia ir. Daí ele olhou para mim e falou assim: "A gente se vê na segunda, Dul."
Eu só tive tempo para dizer: "A gente se vê na segunda, e obrigada..." antes de ele fechar a porta na minha cara. E daí o taxista me levou para casa.
E agora eu estou aqui deitada - a Angel e o Esquiador ainda não voltaram. Talvez não voltem hoje, talvez estejam na casa dele. Mas não acredito na casa do Esquiador seja melhor do que a da Angel - e estou aqui pensando com os meu botões...
Bom, como é que o Christopher Uckermann  sabia o endereço certinho da Angel, aliás? Porque ele sabia. Ele deu para o taxista.
Fico imaginando se ELEL já deu umas voltas aqui neste apartamento de cuequinha.
Não. Com certeza, não. Ele é difinitivamente o tipo de cara que prefere samba-canção.

bom gnt amanaha eh CARNAVAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLL!!!

ENTAO POST SUSPENSOS ATE SEGUNDA ORDEM KKKKK

E ATE EU ME RECUPERAR KKKK

BJUS

E APROVEITEM DEMAIS O CARNAVAL!!!!!!!!!